...saku es hermano de ruth?
...saku es hermano de jeraldine?
...sakues alumno de zero?
... a saku le gusta golpear a niñas pequeñas?
... saku te bende las sodas a mitad de precio?
...el sabe hackear cuentas?
...el ezkrryv*e mall?
... es el mas listo de su salon?
...saku es el mas idiota del salon?
...el conocio a Bruce Hardwood?
...saku odia a los argentinos?
...el a robado en las tiendas de su calle?
...saku ama a los argentinos?
...su sueño es salir en la frikipedia?
...el tiene un sonny ericsson?
... mira hannah montana?
... quiere ser luchador de la wwe?
... vende tacos?
... es el unico loquendero que ya llego al sol?
...te esta mirando?
...miras para todos lados porque creiste el punto anterior?
...el punto antes del anterior es en serio?
...saku quiere ir al baño?
...sus padres le regalaron en navidad el loquendo?
...sus padre es elanticristo2007?
...cree en santa clous?
... su madre es sospechosita?
... youtube no lo quiere?
... microrayo64 es su amigo de la infancia?
...el puede nadar?
...tiene una pistola?(sinalbur O.0)
...saku tiene dinero?
... el solo come pastelitos en el dia del pastetlito?
... saku va a la escuela?
... saku tabusaba de ti cuando tenias 5 años?
... el tio de saku es chuck norris?
... saku hae manga?
...el es otaku?
... saku te quiere hackear?
domingo 17 de mayo de 2009
domingo 5 de abril de 2009
Frikilibro:Cómo molestar a la gente
Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle".
Llama a tu perro "Perro".
Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres un tonto
Cuando estes en la iglesia o cuando rezes una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan!
Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
Ve por la calle gritando a la gente cosas como "Eres un Hijo de puta" o "Me cago en tus muertos".
Preguntale a cualquier persona ¿que come la coguta terronera?
Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a él y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tú.
Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavoz y grita cosas como las anteriores ya citadas.
Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal.
Di que tu sabes que es una coguta terronera.
Leer la wikipedia.
Leer la Caca.
Robarle todas las contraseñas a alguien.
Robale la contraseña a algún mod de algun foro y banea de por vida a todo el mundo.
Coge un martillo, vete a la casa de tu vecino y liate a martillazos con lo más caro.
Quema camiones (eso jode mucho)
Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista.
Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
Metele collejas a la gente y cuando se de la vuelta y te pregunten ¿Qué haces? respondeles Soy un turista chino y voy a congreso, no se hablar tu idioma... SO-HIJO DE PUTA!!.
Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada.
Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo
Ve diciendo por la calle Arrodillaos ante mi, soy un Dios y dominare el mundo!!!
Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O. J. Simpson.
Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
Mejor aún, enciende cohetes en una tarta de cumpleaños.
Grita por la calle "Yo maté a Kennedy!!"
Roba en un supermercado e intentan que te pille. Cuando estes arrestado les dices a los policías que fue en defensa propia.
Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
Pregunta a la gente de qué sexo son.
Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres" o "Cinco minutos para más tarde".
Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
Ponte mucha colonia.
Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
Tira cocktail molotovs a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me cayó a tu casa de forma casual.
Sigue a los cantantes en la opera.
Corta tu hierba con tijeras.
En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo.
Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral.
Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana.
Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13)
Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
Grapa documentos en el medio de la página.
Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
teclea solo en minúsculas.
no uses ningun signo de puntuacion ortografica
Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
Pon alarmas a horas aleatorias.
Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm...") e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas.
Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
Viste únicamente prendas de color naranja butano.
Ponte los pantalones del revés.
Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
Paga tu cena en céntimos.
Pon cascabeles a todas tus prendas.
Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
Deja propinas en moneda boliviana.
Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
Viste una capa que rece "Magnífico"
Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
"Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
Pide "crear una interfaz" con alguien.
Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
Ladra de vez en cuando con voz aguda.
Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
Usa habitualmente palabras como "Entropía".
Mientras alguien habla, huele sus hombros.
En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
Habla con un fuerte acento galés.
Ponte una zapatilla de cada color.
Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
Simula que te has quedado completamente sordo.
.sèver la ebircsE
Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
Utiliza continuamente expresiones ridículas y desfasadas como "Dabuti", "Tope guay" o "Superchachi".
Inventa palabras nuevas para escalafordiar a la gente con la que marcinees.
Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Luego di la última frase gritando muy fuerte.
Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
Conduce por el lado contrario de la carretera. (Esto ni en broma)
Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
Ve a trabajar en monociclo.
Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
Refunfuña continuamente durante una conversación.
Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
.
.
Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
inserta la palabra "Koala" aleatoriamente y a menudo en todas tus frases.
Ralla la pizarra o la pared con las uñas, cuando la gente te grite que pares di que te gusta el sonido.
Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
Pasa el aspirador por tu césped.
Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
Actúa como si fueras invisible.
Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
En plena madrugada pon la bandas sonoras de "Star Wars" y "El Señor de los Anillos" . Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
Llama a todo el mundo "comunista".
Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
Pide a tus vecinos que os reunáis.
Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
Envía esta lista por email a todos tus amigos.
Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..."
Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
Pega monedas al suelo.
Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo.
Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor.
Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!"
Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!"
Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
Ponte a pescar en una fuente pública.
Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).
Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelacion para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado.
Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?"
Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí."
Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "¡Aleluya!".
Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?"
Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?"
Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo?
Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas.
Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!"
Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente "¿Y tu madre? ¿Caga bien?".
Alarga inutilmente listas ya de por si largas y pesadas
Cada vez que alguien acabe la frase en un número acabado en 5, contesta ya la conocida frase "por el culo te la hinco"
Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante"
Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, miralas fijamente y empieza a meterte el dedo en la nariz por unos minutos, saca un gran moco y pegalo en el lente de la cámara
En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
Camina hacia atrás en calles muy transitadas.
Grita "¡cuidado!" aunque no haya ningun peligro.
Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido
Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza
Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros,mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor"
Grita continuamente: ¡No a la vein-ticuatro!
Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada.
Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te preguten que haces contesta "Pensé que venían". Repite.
Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
En la iglesia aplaude el sermón
En cada pausa de una conversación, responde "ajá" o "si" u "ok, no hay rollo"..
Usa solo tres frases para responder a cualquier pregunta. Las tres frases deben de ser: "ya ves", "aqui", y "a mi ritmo".
Cuando estés viendo una película con alguien (independientemente de cuál sea) comenta insistentemente que al final se muere la protagonista. Ejemplo: El Show de Thruman
Cuando pases por delante de un espejo grita "¡Ah! ¡Un monstruo!" añadiendo calmado después "Ay, no... Si soy yo..."
Cuando alguien sete acerque a preguntarte donde esta un lugar o calle, señalale despacio con el dedo indice una de tus fosas nasales, diciendo AKI
Acércate a alguien por la calle y empieza a reirte escandalosamente mientras le señalas, luego vete corriendo, si alguien hace esto contigo, riete de él y señalas alguna parte de su cuerpo
Si hay alguien que se sienta delante de tí, quitale un pelo y dile: Dentro de 100 años te clonaré y estaremos juntos para siempre
En una conversación mientras que el otro habla, busca compulsivamente algo y si no lo encuentras busca en la zapatilla.
Graba un trozo de una peli porno hardcore encima de una pelicula infantil de un videoclip que no sea el tuyo.
En la piscina grita:¡¡¡ESTE HOMBRE ESTÁ MEANDO!!!
En las aglomeraciones de gente pregunta: ¿quién me ha tocado el culo?
Cuando alguien te pregunte como estas dile: Hasta que te he visto a ti bien
En los exámenes dile al de al lado con voz suficientemente alta: No voy a soplarte nada.
Cuando te pregunten de qué murió alguien responde siempre: de Sífilis.
Cuando vayas por la calle caminando y veas que otra persona va en sentido contrario, en vez de moverte a un lado y dejarla pasar, obstrúyele el paso. Si se mueve, muévete al mismo lado.
Písale los talones a quien tengas delante cuando camines.
Un día que haga sol, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio.
Un día que llueva, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio.
Un día que haga viento, repite la operación y después clava mal varias sombrillas para que salgan volando. Con suerte romperán alguna luna.
Vacía el bote de agua oxigenada en el champú multivitamínico de tu madre. Cuando te pida explicaciones murmura algo sobre Jesús Mariñas y un nuevo método de exfoliación capilar.
Entra en casa de tus vecinos, esparce confeti por el salón y rájales la bolsa de la aspiradora.
Róbale a tu tío las llaves de su casa y utilízala como picadero cuando estén de vacaciones.
すずせぜそぞただちのはばぱひびぴょよらりるれろゎわォオカガキギクグケゲコゴゝゞ〱〲〳〴
Escribe en japonés textos destinados a hispanohablantes.
Entra en la caseta de los enanos del circo y di "Sois tan pequeños que no os cabe la menor duda". Después huye tan rápido como puedas.
Roba un pollo asado y ve por ahí con la cabeza metida en él mientras gritas "¡Socorro! ¡Se está apoderando de mi cerebro!"
Cada vez que alguien comente alguna anécdota, responde: "En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de (anécdota en cuestión)... Yo era uno de ellos." Ej:-Ayer ganamos un partido de fútbol. -En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de ganar un partido de fútbol... Yo era uno de ellos.
· ··· -·-· ·-· ·· -··· · · -· -- --- ·-· ··· ·
Escribe en código morse.
Ponte en medio de una autopista y dedicate a saltar, si alguien te pregunta dile que estas alejando la tierra del sol para evitar el calentamiento global.
Tirate de un rascacielos, al llegar al suelo si alguien te pregunta porque lo has echo contestale que querias matarte.
Sal a la calle coge el primer objeto esferico que veas y empieza a correr placando a la gente, cuando estes cansado tira ese objeto al suelo y sigues corriendo gritando "hemos ganado !!!".
Comete un puñado de sal y si te preguntan contesta que antes habias bebido mucha agua.
Sal corriendo por la calle sin pantalones gritando "Me han robado!!!"
Ve a un restaurante de alto standing vestido de chandal y pide que te sirvan la comida para llevar.
Compra videos porno y utilizalos para calzar un sofa que cojea. Explica a la gente que lo haces para poder seguir leyendo el libro que antes utilizabas para ello.
Escribe
en
varias
frases
lo
que
podrias
escribir
en
una
sola
.
Coloca las tizas de clase (O el borrador) en un lugar Inaccesible para el profesor bajito, o esconderlas en lugares insospechados.
Cuando te pregunten la hora, responde: 'La misma hora que Ayer a esta hora'.
Dedicate a postear en foros, escribir en chats, etc... y responde solo '¡JODONCIA SUPERIOR!' una y otra y otra y otra y otra vez.
Minuciosamente coloca un 'Virus falso' en un ordenador de la clase de informatica, simplemente teniendo conocimiento y crear un acceso directo con la dirección 'Shutdown -s -t 60 -c (Pon un mensaje aquí)' (Sin comillas), ejecutalo y llama al profesor como si la vida dependiese de ello.
Cada vez que le agradez a alguien, o creas que estas consiguirndo un nuevo amigo, dedicale BEN de Micahel Jackson.
Acercate a una persona, sacate varios mocos y chilla aterrorizado "AHHHHHH!ME ESTAN INVADIENDO!!POR QUÉ A MIIII???!!!".
Si ves un cartel de "NO PISAR" ponte a jugar con tus amigos en ese lugar.
Si alguien necesita ir al baño, corre y adelantate. Más tarde tomate tu tiempo antes de salir.
Urgate la nariz y las orejas mientras mantienes una conversacion con una persona.
Pregunta a toda la gente que veas si te pueden ayudar. Si responden que si, preguntales con voz sigilosa y asustada "¿Tienes cura para el sndrome de la gilipollez?".
Si por algun casual una persona se encuetra con alguna extraña criatura, busca en tu zona friki de las cartas magic por si se a escapado. Si es asi, elimina a la persona que lo visto.
En plena madrugada pon la banda original de Star Wars y El Señor de los Anillos(remix) en tu cadena. Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Jackie Chan!!!!"
Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Bruce Lee!!!!"
Cuando estés en una cena familiar en casa de los padres de tu novia. Mírate el reloj, lévanateté enérgicamente y grita: "Toma ya!! Ya son las...(hora que sea). Lo ves cariño como podia aguantar 7 días sin hacerme pajas?"
En el colegio pregunta inocentemente a tu profesora de dibujo técnico o al profesor más raro y odiado de tu clase que si se hace pajas, espera sin parpadear la respuesta.
Cuando conozcas a alguien, repite siempre mal su nombre y de diversas maneras.
Si alguien te agrega al MSN, enseguida empieza a decirle "¿POR QUÉ ME HAS AGREGADO? ¿QUIÉN ERES TÚ? ¡TE VI EL OTRO DÍA SIGUIENDOME! DEJAME EN PAZ DE UNA VEZ!". No le deniegues, la próxima vez que te hable finje que nunca antes habías hablado con él
Pregunta a todo el que veas(hombre o mujer) si se a quitado alguna costilla pa chuparsela.
Compra un pollo entero y camina a casa llevándolo sobre un hombro. Si alguien te mira extrañado, asegura sonriendo que saliste a atrapar la cena.
Usa una nariz de payaso todo el tiempo. Si alguien te mira dile que tiene algo en la nariz.
Si un desconocido te mira, enséñale la lengua.
Confiesa ser el admirador secreto de personas al azar en la calle.
Llama a habitaciones al azar en un hotel de madrugada fingiendo ser un despertador.
Cuando llamen a tu casa, deja que el teléfono suene unas cuantas veces y contesta fingiendo ser una contestadora, haciendo el "bip" con tu propia voz.
Cuando te llamen responde con voz nasal: "El número que usted marcó no existe. Favor de verificarlo". Cuelga de inmediato.
Cuando vayas a un museo mira pensativo a una pared desnuda.
Cuando estés al aire libre, deja un rastro de papel higiénico y asegura que es para no perderte.
Cuando hagas una pregunta, te respondan lo que te respondan, ríete y repítela añadiendo delante "No, venga, en serio".
Visita un sitio turístico y toma fotos de cosas irrelevantes como basura en el suelo o un árbol.
Cuando hables en castellano con un extranjero, imita el acento de su idioma.
Cuando te presenten a una nueva persona, haz un saludo Nazi.
Golpea la espalda de alguien y cuando te miren, señala a la persona más lejana que puedas jurando que es culpable.
Cuando vayas al teatro, responde a todos los soliloquios.
Si ves una riña de dos niños grita con fuerza: "¡ESE ES MI HIJO! ¡DALE EN LA CARA! ¡EN LA CARA!"
En el mésenller, si alguien demora más de 3 segundos en contestar envíale un zumbido.
Envía mensajes instantáneos a todos los que tengan estado "No Disponible".
Critica severamente todas las faltas ortográficas que cometan las personas por mésenller.
(Sólo aplicable a México) Si ves a un oriental en la calle dile: "O coopelas o cuello".
A la mitad de una conversación con alguien más arroja confeti y di que ha dicho la palabra secreta.
En los juegos de disparos de primera persona on-line (Como Call Of Duty o Battlefield) pónte de nombre "Tu esposa" o "Tú familia". De manera que cuando te maten, se anuncie en la pantalla "Has matado a tu esposa/tu familia".
Agobia a los contactos del mésenller mediante frases cada 2 segundos, además añade siempre al final de lo que dices un 'xD'.
Edita artículos en la Frikipedia o crea nuevos sin motivo alguno.
Manda muchos mensajes por mésenller a gente que esté desconectada o a gente con la que jamás has hablado.
Si vas al cine para ver Harry Potter y El Príncipe Mestizo o Las Reliquias de la Muerte el día que se estrenen, grita en alto durante la proyección quién muere y como termina la película...asegura tener vía libre hacia la salida de emergencia.
Cuando vayas por la calle, agarra a la gente del brazo con fuerza, con los ojos en blanco y haz ruidos raros, después sueltala y dila con cara triste: "Cuanto lo siento, el tiempo entre los vivos se te acaba", a continuación dala unas palmaditas de consolación.
En el mésenller ponte siempre en el nick algo terminado en ...como un cerdo, ñuack, como por ejemplo: Duermo como un cerdo, ñuack, Trabajando como un cerdo, ñuack... Incluso puedes ponerlo durante alguna conversación.
(Solo aplicable a Rosario, Argentina) En una conversación pronuncia demasiado las "s's".
Escribir en blink
Decir continuamente como respuesta de una frase, Chupame el frasco,Carrasco
Insultarte a ti mismo diciendo cosas que no son verdad o que si son verdad como: Me mira por que soy gordo.
Roba un frasco de Cal viva del laboratorio del instituto y ponlo en los vasos de agua de la gente.
Echa Nitrógeno líquido en el calentador de las duchas de cualquier gimnasio en invierno.
Borra estas 449 frases de la página y dile a un desconocido que las escriba una a una sin darle ningún documento o archivo donde pueda encontrarlas, pero antes, dile al que las escribió que entre a verlas, si no las tiene guardadas en ningún sitio reirás.
(Esta es solo aplicable a especímenes femeninos, si estan buenas mejor). Preguntale a una chica que que opina sobre un tema que desconozca (por ejemplo la globalizacion), mientras te contesta mirale continuamente los pechos de forma que ella se de cuenta.
Cuando veas a dos personas liandose acercate y preguntales: "¿Teneis hora?". Cuando se den cuenta sal corriendo
Recita el Principio Alejandrino tanto en la calle como con otras personas. También obliga a la gente a escucharlo entero.
Ve en una Bicicleta Por la calle, Y con un amigo atras (preferiblemente) Y ve gritando Como Chilito "No me lo hagas, No me lo hagas"
Haz leer y memorizar esta lista a la gente
Insiste en picar a la gente con tu dedo indice. Y no de forma cariñosa.
Cuando alguien te diga "Me molesta que fumen", ve a comprar un paquete de Malboro (aunque no fumes), vuelve y prendete uno. Y cuando te mire mal, mirala/lo como si no estuvieras haciendo nada.
Decir continuamente como respuesta de una frase, Eta/o e para vo' , mientras sostienen la parte intima con su/sus mano/manos.
Conéctate y desconéctate en el méssenller
Ponte heavy metal en el móvil a toda pastilla, guárdalo en el bolsillo y ves andando por entre la gente como si nada, si alguien te pregunta di: ¿Que, nunca has visto a nadie que tenga musica de fondo?
Amenaza seriamente a un amigo o cualquier persona que le importes con suicidarte si no hace absolutamente todo lo que le ordenes.
Vete a un gimnasio en el que conozcas o a gente con problemas de sobrepeso y ponte a comer cosas dulces en vez de hacer ejercicio.
Cuando alguien mencione delante de ti Red Bull por cualquier motivo grita alegremente y con empeño:"¡¡¡¡¡¡¡¡Red Bull te da aaaaaalaaaaassss!!!!!!"
Concluye cualquier frase diciendo como coletilla final "Y tal".(Ejemplo:"Sí,opino que habría que hacer reformas políticas,y tal.Es algo que deberíamos discutir,y tal")
Sal a la calle en manga y pantalones cortos o en traje de baño cuando haga mal tiempo(si llega una tormenta,mejor)
Entra en la habitación de alguien cuando esté durmiendo a altas horas de la madrugada esgrimiendo un cuchillo.Después,cuando grite del susto,pregúntale tranquilamente:"¿Quieres un poco de tarta?".
Entra en un chat y cada minuto informa a los presentes de la hora.
A lo anterior,invéntate cosas como:"son las 5 y 70" o son las"ventiquince"
Aunque estés en medio de una conversación da un escupitajo cada 2 por 3.Si te preguntas responde que "si no lo haces te deshidratas"
Cambia los planes de tus citas cada 30 minutos.
Mastica las patatas fritas lentamente y frota la bolsa con bastante fuerza como para que no se oigan detalles clave en una película.
Sopla con tu flauta a pleno pulmón.(Para joder más con el desafino pide a alguien que ponga la oreja para "escuchar tus dotes musicales")
Habla mal en voz descaradamente alta de la comida rápida en un establecimiento de McDonalds.
Obliga a la gente a que vea películas de "suspense" como Funny Games.
Si una persona te mira desde lejos con cara amistosa,pónle cara de amargad@ y sácale un corte de manga.
Si eres un hombre peludo,baila por ahí a lo Heidi con una falda escocesa...sin haberte depilado.Cuanto te sientes,separa las piernas en vez de cruzarlas o juntarlas.
Manifiéstate en contra de la eutanasia y no exactamente por motivos religosos.
Cuelga en Internet vídeos de series populares con voces en castellano y asegura a los latinoamericanos que "sin lugar a dudas es el mejor doblaje".
Si estás comiendo algo realmente delicioso con colegas y hay varones entre ellos grita sin previo aviso(aunque estén en medio de una charla interesante):"¿Os imagináis que se os rompe el frenillo"?
Queda con tus amigos y cuando estén debajo de tu puerta tírales un jarro de agua y échale la culpa a una paloma.
Queda con tus amigos para pintar graffitis por la calle, diles que estas enfermo y que se vayan ellos solos y llama a la policía avisándoles de lo que van a hacer tus colegas
Siéntate al lado de un obeso en medio de una obra de teatro y tírate el pedo más sonoro y naunseabundo que puedas.Cuando se te queden mirando,señala al gordo
Si eres muy alto,haz pesas o lo que sea para ganar envergadura y músculo y colócate en la primera fila en un cine donde las butacas sean de la misma altura.Asegúrate de apañártelas para tener detrás al señor más bajito posible
(Si vives en el País Vasco tal vez no sirva)Grita por la calle:"VIVA LA RAZA VASCA!"
Añada algo picante sobre un plato de comida que sea muy dulce y suave.Ofréceselo a cualquiera que tenga hambre.
Haz una campaña contra la homosexualidad considerándola como "una enfermedad"
Gasta bromas telefónicas a gente que conozcas imitando patéticamente a personajes como policías o médicos
Llama insistentemente a una persona que esté dormida por su nombre o apodos si hace falta.Cuando ella pregunte qué quieres contesta "Hola!" y sal de la habitación corriendo y con risitas como un@ crí@
Moja a tus amigos con pistolas y globos de agua helada sin parar y en un dia frío y seco.Si quieres que "bailen",apúntales cerca de sus pies
Pide a tu familia todas las noches cuando haya que cenar que recen para "bendecir la mesa".Es más efectivo si algun@ que otr@ es ate@
Vete a cenar con alguna amistad o tu pareja al restaurante más caro que haya.Márchate rápidamente con una excusa tipo "tengo que acabar un trabajito" y cárgale toda la cuenta de la comida antes de que se dé cuenta.
Háblale al cajero del supermercado de tu vida
Haz de comentarista tipo Antonio Lobato en una pachanga de fútbol en tu barrio
(Sólo si vives en Gijón):Vete en verano a la Semana Negra y consigue encontrando a personas distintas rodos los bonos que puedas de descuento en los karts.¡Puedes hacerte con 6 euros o más fácilmente!
Repite una y otra vez delante de tus amigos cada vez que subas a un coche la música "Pónte el cinturón" o la del anuncio de McDonalds de "Haz click cinturones antes de aparcar!"
Intenta golpear a un colega con su propia mano moviéndola como puedas mientras repites constantemente "¿Por qué te pegas a ti mismo?" y luego " ¡Pero qué no te pegues!"
Conviértete en un profesor de una asignatura que le guste a mucha gente y suspéndelos a todos,por muchos conocimientos que demuestren
Termina todas tus frases diciendo "¡Cambio!".cuando acabe la conversación remata con un "¡Cambio y corto!"
Di a amigos, conocidos, o desconocidos "Tropaz ezpecialez clon zin quezo" procurando escupir el màximo posible mientras hablas.
Procura que se te entienda poco para mayor satisfacciòn.
Si vas por una calle oscura girate hacia la persona mas cercana y grita : !Socorro violador¡ y sal corriendo.
También puedes variarlo diciendo: ¿Cuantos sois y por que me seguis?
Εςκηγε εΩ ΨηγεΨο.
Escribe en griego textos para hispanohablantes.
Cuando vayas por la calle, mira fijamente a alguien que no conozcas, pon la sonrisa más estúpida que puedas y afirma con la cabeza aunque no haya dicho nada.
Pregunta a todo el que veas: soy gay, ¿me chupas la polla?.
Caracteres para copiapega: © ® ™ ñ Ñ áéíóú ÁÉÍÓÚ üÜ çÇ ¿¡ ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョ ヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞ〱〲〳〴〵ーヽヾΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω.
Copia todos los caracteres copiapega y pégalos aquí.
Únete a la religión de Roi.
Escupe cuando hables.
Acércate por detrás de la gente y grita en su oído.
Respira como Darth Vader.
Anuncia el fin del mundo.
Grita "Oh Really?" (Ouh rily?) cada vez que te expliquen algo.
Pídele al profesor que repita la explicación. 5 veces.
Esconde las tizas al acabar la jornada de escuela.
Coge un mechero, derrite el capuchón de un boli y ponselo a alguien bajo la nariz.
Quema cosas.
Di "Vamos a morir todos! VAMOS MORIR TODOS!!!!"
Po.n Si``gçnos de pun(tua&ci"$on e=n m*di+o
Hbl sn vcls
Mira a la gente de forma extraña cuando haga algo completamente normal.
Dile a la gente que tiene una mancha en la cara (o un moco). Dile que se frote, pero por más que lo haga no le digas que ya se lo ha quitado. Sigue así indefinidamente, asegurando con seriedad que aún tiene esa inexistente mancha.
En los aparcamientos, procura hacer cola.
En los semáforos, también.
Cuando te pongan un 0 en un examen, escribe dos "L" de modo que quede "L0L". También puedes escribir "0 RLY?"
Si se te ha estropeado un videojuego y no puedes/quieres comprar otro, alquílalo en alguna tienda especializada. Cambia los discos. Si quieres que resulte más convincente, vuelve a la tienda 10 minutos después y di que el videojuego alquilado estaba en mal estado. Coartada perfecta.
Anda de puntillas.
Cada vez que oigas "Vayas donde vayas", responde gritando "BALONES Y TOALLAS!!"
Entra en un foro tipo Animal Crossing (U otro juego con opción online) y queda con una persona. Dile que es posible que tardes. No acudas a la cita y vuelve a hacerlo una y otra, y otra, y otra vez. Házselo a un administrador y, si te banea, haz una nueva cuenta y quéjate alegando que "Usa su poder administrativo para borrar injustamente las cuentas de los usuarios".
Pon la mano en el hombro de alguna persona al azar y mantenla durante mucho rato. Cuando te pregunte qué haces, di "Así controlo tu mente".
Cuando estén poniendo un cordón policial o de no pasar, corre y rómpelo con el cuerpo. Sigue corriendo y grita "¡Soy el primero! ¡He ganado!".
Haz muecas a los policías que te miren o hazles un corte de manga.
Si te preguntan cualquier cosa, responde que sí (Ejemplo: -¿Qué estás haciendo? -Sí.). Si te hacen una pregunta de sí o no, responde otra cosa (Ejemplo: -¿Tú eres tonto? -Cuatro.).
Di de repente, sin venir a cuento, "Consiste en lanzar aros.".
En sitios donde tengas que estar en silencio, grita la última frase que digas. Ejemplo: -De acuerdo. Ya me voy. ¡¡¡BUENA SUERTE EN ESTE LADO!!!
Cuando estén pasando lista en clase, a todos los nombres di "Yo" o "Presente", como si tú fueras todos.
iodufgdvolijdsr iloes glkjsrf kiulsherhikesrhn resiuoh klersj uiolfru sreilute hurlies iluth
Añade apartados totalmente incoherentes en las listas aporreando el teclado.
Grita y pide ayuda a la gente en otro idioma en tono muy desesperado.
Lame botellas o cucharas y déjalas donde estaban.
En una reunión, levántate de repente y baila como si fuera una discoteca. Cuando vayan a echarte, échate al suelo y sacúdete como si tuvieras epilepsia. Finge que no recuerdas nada de lo que ha pasado.
Llama a la gente y actúa como si ellos te hubieran llamado a ti.
Vístete con camiseta naranja butano y pantalones negros, ponte detrás de alguien y dale un empujón fuerte. Cuando se queje, dile con voz de anuncio "ING Direct te da el empujoncito".
Hazte cani.
Hazte emo.
Ve a una convención friki del tipo Otakumania y grita "¿Quien es viergeeeeeen?".
Riete de todo.
Lanza 10.000 pelotas de colores a una fuente.
Cuando te pregunte algo responde "si,si me gustan las mandarinas".
Ve al banco y deposita un millon de dolares en monedas de 1 centavo.
Crea una guia que diga como hacer algo tonto que todos saben hacer, como molestar gente, si eso es lo suficientemente tonto y molesto
Crea una página que sea una parodia de la wikipedia y en la que la gente aga susu árticulos y guias, de cosas tontas que tratan de dar risa, pero no lo logran.
Respondele a todo el que te lleve la contraria "Eso se decidira en nuestro duelo" (pones la hora,el lugar y armas)
Cuando te toquen las narices, responde "Hay tantos subnormales en el mundo que he aprendido a ignorarlos"
Piensa (En la política eso está muy mal visto)
Come pienso.
Huevos cocidos: Cómete sólo lo blanco y deja la yema.
Pincha a la gente y cuando te pregunte qué quieres responde "A las cuatro"
Golpea las paredes alegando que "Hay una puerta oculta"
Pregunta a la gente dónde se ha comprado esa gabardina.
Cuenta el mismo chiste sin gracia una y otra vez.
Consulta el diccionario.
Exige un abogado.
Exige Lacasitos.
Intenta que la gente entre en http://www.infoslash.net NO ENTRES!!! Es una página que no puedes cerrar y se te mueve. Para cerrarla, hazlo desde el Administrador de tareas (Ctrl+Alt+Supr). Aquí tienes la versión que puedes cerrar (+18) http://www.meatspin.com
Gasta las mismas bromas sin parar.
Insiste en que los argentinos no existen.
Si juegas al ajedrez, tira un dado y mueve un peón hacia adelante tantas casillas como puntos tenga el dado, comiéndote lo que haya por delante (si es el rey, mejor).
Llama a tu perro "Perro".
Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres un tonto
Cuando estes en la iglesia o cuando rezes una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan!
Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
Ve por la calle gritando a la gente cosas como "Eres un Hijo de puta" o "Me cago en tus muertos".
Preguntale a cualquier persona ¿que come la coguta terronera?
Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a él y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tú.
Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavoz y grita cosas como las anteriores ya citadas.
Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal.
Di que tu sabes que es una coguta terronera.
Leer la wikipedia.
Leer la Caca.
Robarle todas las contraseñas a alguien.
Robale la contraseña a algún mod de algun foro y banea de por vida a todo el mundo.
Coge un martillo, vete a la casa de tu vecino y liate a martillazos con lo más caro.
Quema camiones (eso jode mucho)
Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista.
Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
Metele collejas a la gente y cuando se de la vuelta y te pregunten ¿Qué haces? respondeles Soy un turista chino y voy a congreso, no se hablar tu idioma... SO-HIJO DE PUTA!!.
Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada.
Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo
Ve diciendo por la calle Arrodillaos ante mi, soy un Dios y dominare el mundo!!!
Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O. J. Simpson.
Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
Mejor aún, enciende cohetes en una tarta de cumpleaños.
Grita por la calle "Yo maté a Kennedy!!"
Roba en un supermercado e intentan que te pille. Cuando estes arrestado les dices a los policías que fue en defensa propia.
Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
Pregunta a la gente de qué sexo son.
Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres" o "Cinco minutos para más tarde".
Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
Ponte mucha colonia.
Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
Tira cocktail molotovs a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me cayó a tu casa de forma casual.
Sigue a los cantantes en la opera.
Corta tu hierba con tijeras.
En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo.
Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral.
Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana.
Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13)
Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
Grapa documentos en el medio de la página.
Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
teclea solo en minúsculas.
no uses ningun signo de puntuacion ortografica
Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
Pon alarmas a horas aleatorias.
Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm...") e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas.
Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
Viste únicamente prendas de color naranja butano.
Ponte los pantalones del revés.
Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
Paga tu cena en céntimos.
Pon cascabeles a todas tus prendas.
Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
Deja propinas en moneda boliviana.
Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
Viste una capa que rece "Magnífico"
Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
"Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
Pide "crear una interfaz" con alguien.
Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
Ladra de vez en cuando con voz aguda.
Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
Usa habitualmente palabras como "Entropía".
Mientras alguien habla, huele sus hombros.
En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
Habla con un fuerte acento galés.
Ponte una zapatilla de cada color.
Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
Simula que te has quedado completamente sordo.
.sèver la ebircsE
Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
Utiliza continuamente expresiones ridículas y desfasadas como "Dabuti", "Tope guay" o "Superchachi".
Inventa palabras nuevas para escalafordiar a la gente con la que marcinees.
Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Luego di la última frase gritando muy fuerte.
Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
Conduce por el lado contrario de la carretera. (Esto ni en broma)
Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
Ve a trabajar en monociclo.
Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
Refunfuña continuamente durante una conversación.
Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
.
.
Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
inserta la palabra "Koala" aleatoriamente y a menudo en todas tus frases.
Ralla la pizarra o la pared con las uñas, cuando la gente te grite que pares di que te gusta el sonido.
Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
Pasa el aspirador por tu césped.
Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
Actúa como si fueras invisible.
Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
En plena madrugada pon la bandas sonoras de "Star Wars" y "El Señor de los Anillos" . Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
Llama a todo el mundo "comunista".
Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
Pide a tus vecinos que os reunáis.
Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
Envía esta lista por email a todos tus amigos.
Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..."
Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
Pega monedas al suelo.
Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo.
Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor.
Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!"
Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!"
Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
Ponte a pescar en una fuente pública.
Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).
Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelacion para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado.
Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?"
Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí."
Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "¡Aleluya!".
Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?"
Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?"
Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo?
Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas.
Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!"
Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente "¿Y tu madre? ¿Caga bien?".
Alarga inutilmente listas ya de por si largas y pesadas
Cada vez que alguien acabe la frase en un número acabado en 5, contesta ya la conocida frase "por el culo te la hinco"
Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante"
Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, miralas fijamente y empieza a meterte el dedo en la nariz por unos minutos, saca un gran moco y pegalo en el lente de la cámara
En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
Camina hacia atrás en calles muy transitadas.
Grita "¡cuidado!" aunque no haya ningun peligro.
Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido
Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza
Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros,mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor"
Grita continuamente: ¡No a la vein-ticuatro!
Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada.
Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te preguten que haces contesta "Pensé que venían". Repite.
Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
En la iglesia aplaude el sermón
En cada pausa de una conversación, responde "ajá" o "si" u "ok, no hay rollo"..
Usa solo tres frases para responder a cualquier pregunta. Las tres frases deben de ser: "ya ves", "aqui", y "a mi ritmo".
Cuando estés viendo una película con alguien (independientemente de cuál sea) comenta insistentemente que al final se muere la protagonista. Ejemplo: El Show de Thruman
Cuando pases por delante de un espejo grita "¡Ah! ¡Un monstruo!" añadiendo calmado después "Ay, no... Si soy yo..."
Cuando alguien sete acerque a preguntarte donde esta un lugar o calle, señalale despacio con el dedo indice una de tus fosas nasales, diciendo AKI
Acércate a alguien por la calle y empieza a reirte escandalosamente mientras le señalas, luego vete corriendo, si alguien hace esto contigo, riete de él y señalas alguna parte de su cuerpo
Si hay alguien que se sienta delante de tí, quitale un pelo y dile: Dentro de 100 años te clonaré y estaremos juntos para siempre
En una conversación mientras que el otro habla, busca compulsivamente algo y si no lo encuentras busca en la zapatilla.
Graba un trozo de una peli porno hardcore encima de una pelicula infantil de un videoclip que no sea el tuyo.
En la piscina grita:¡¡¡ESTE HOMBRE ESTÁ MEANDO!!!
En las aglomeraciones de gente pregunta: ¿quién me ha tocado el culo?
Cuando alguien te pregunte como estas dile: Hasta que te he visto a ti bien
En los exámenes dile al de al lado con voz suficientemente alta: No voy a soplarte nada.
Cuando te pregunten de qué murió alguien responde siempre: de Sífilis.
Cuando vayas por la calle caminando y veas que otra persona va en sentido contrario, en vez de moverte a un lado y dejarla pasar, obstrúyele el paso. Si se mueve, muévete al mismo lado.
Písale los talones a quien tengas delante cuando camines.
Un día que haga sol, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio.
Un día que llueva, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio.
Un día que haga viento, repite la operación y después clava mal varias sombrillas para que salgan volando. Con suerte romperán alguna luna.
Vacía el bote de agua oxigenada en el champú multivitamínico de tu madre. Cuando te pida explicaciones murmura algo sobre Jesús Mariñas y un nuevo método de exfoliación capilar.
Entra en casa de tus vecinos, esparce confeti por el salón y rájales la bolsa de la aspiradora.
Róbale a tu tío las llaves de su casa y utilízala como picadero cuando estén de vacaciones.
すずせぜそぞただちのはばぱひびぴょよらりるれろゎわォオカガキギクグケゲコゴゝゞ〱〲〳〴
Escribe en japonés textos destinados a hispanohablantes.
Entra en la caseta de los enanos del circo y di "Sois tan pequeños que no os cabe la menor duda". Después huye tan rápido como puedas.
Roba un pollo asado y ve por ahí con la cabeza metida en él mientras gritas "¡Socorro! ¡Se está apoderando de mi cerebro!"
Cada vez que alguien comente alguna anécdota, responde: "En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de (anécdota en cuestión)... Yo era uno de ellos." Ej:-Ayer ganamos un partido de fútbol. -En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de ganar un partido de fútbol... Yo era uno de ellos.
· ··· -·-· ·-· ·· -··· · · -· -- --- ·-· ··· ·
Escribe en código morse.
Ponte en medio de una autopista y dedicate a saltar, si alguien te pregunta dile que estas alejando la tierra del sol para evitar el calentamiento global.
Tirate de un rascacielos, al llegar al suelo si alguien te pregunta porque lo has echo contestale que querias matarte.
Sal a la calle coge el primer objeto esferico que veas y empieza a correr placando a la gente, cuando estes cansado tira ese objeto al suelo y sigues corriendo gritando "hemos ganado !!!".
Comete un puñado de sal y si te preguntan contesta que antes habias bebido mucha agua.
Sal corriendo por la calle sin pantalones gritando "Me han robado!!!"
Ve a un restaurante de alto standing vestido de chandal y pide que te sirvan la comida para llevar.
Compra videos porno y utilizalos para calzar un sofa que cojea. Explica a la gente que lo haces para poder seguir leyendo el libro que antes utilizabas para ello.
Escribe
en
varias
frases
lo
que
podrias
escribir
en
una
sola
.
Coloca las tizas de clase (O el borrador) en un lugar Inaccesible para el profesor bajito, o esconderlas en lugares insospechados.
Cuando te pregunten la hora, responde: 'La misma hora que Ayer a esta hora'.
Dedicate a postear en foros, escribir en chats, etc... y responde solo '¡JODONCIA SUPERIOR!' una y otra y otra y otra y otra vez.
Minuciosamente coloca un 'Virus falso' en un ordenador de la clase de informatica, simplemente teniendo conocimiento y crear un acceso directo con la dirección 'Shutdown -s -t 60 -c (Pon un mensaje aquí)' (Sin comillas), ejecutalo y llama al profesor como si la vida dependiese de ello.
Cada vez que le agradez a alguien, o creas que estas consiguirndo un nuevo amigo, dedicale BEN de Micahel Jackson.
Acercate a una persona, sacate varios mocos y chilla aterrorizado "AHHHHHH!ME ESTAN INVADIENDO!!POR QUÉ A MIIII???!!!".
Si ves un cartel de "NO PISAR" ponte a jugar con tus amigos en ese lugar.
Si alguien necesita ir al baño, corre y adelantate. Más tarde tomate tu tiempo antes de salir.
Urgate la nariz y las orejas mientras mantienes una conversacion con una persona.
Pregunta a toda la gente que veas si te pueden ayudar. Si responden que si, preguntales con voz sigilosa y asustada "¿Tienes cura para el sndrome de la gilipollez?".
Si por algun casual una persona se encuetra con alguna extraña criatura, busca en tu zona friki de las cartas magic por si se a escapado. Si es asi, elimina a la persona que lo visto.
En plena madrugada pon la banda original de Star Wars y El Señor de los Anillos(remix) en tu cadena. Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Jackie Chan!!!!"
Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Bruce Lee!!!!"
Cuando estés en una cena familiar en casa de los padres de tu novia. Mírate el reloj, lévanateté enérgicamente y grita: "Toma ya!! Ya son las...(hora que sea). Lo ves cariño como podia aguantar 7 días sin hacerme pajas?"
En el colegio pregunta inocentemente a tu profesora de dibujo técnico o al profesor más raro y odiado de tu clase que si se hace pajas, espera sin parpadear la respuesta.
Cuando conozcas a alguien, repite siempre mal su nombre y de diversas maneras.
Si alguien te agrega al MSN, enseguida empieza a decirle "¿POR QUÉ ME HAS AGREGADO? ¿QUIÉN ERES TÚ? ¡TE VI EL OTRO DÍA SIGUIENDOME! DEJAME EN PAZ DE UNA VEZ!". No le deniegues, la próxima vez que te hable finje que nunca antes habías hablado con él
Pregunta a todo el que veas(hombre o mujer) si se a quitado alguna costilla pa chuparsela.
Compra un pollo entero y camina a casa llevándolo sobre un hombro. Si alguien te mira extrañado, asegura sonriendo que saliste a atrapar la cena.
Usa una nariz de payaso todo el tiempo. Si alguien te mira dile que tiene algo en la nariz.
Si un desconocido te mira, enséñale la lengua.
Confiesa ser el admirador secreto de personas al azar en la calle.
Llama a habitaciones al azar en un hotel de madrugada fingiendo ser un despertador.
Cuando llamen a tu casa, deja que el teléfono suene unas cuantas veces y contesta fingiendo ser una contestadora, haciendo el "bip" con tu propia voz.
Cuando te llamen responde con voz nasal: "El número que usted marcó no existe. Favor de verificarlo". Cuelga de inmediato.
Cuando vayas a un museo mira pensativo a una pared desnuda.
Cuando estés al aire libre, deja un rastro de papel higiénico y asegura que es para no perderte.
Cuando hagas una pregunta, te respondan lo que te respondan, ríete y repítela añadiendo delante "No, venga, en serio".
Visita un sitio turístico y toma fotos de cosas irrelevantes como basura en el suelo o un árbol.
Cuando hables en castellano con un extranjero, imita el acento de su idioma.
Cuando te presenten a una nueva persona, haz un saludo Nazi.
Golpea la espalda de alguien y cuando te miren, señala a la persona más lejana que puedas jurando que es culpable.
Cuando vayas al teatro, responde a todos los soliloquios.
Si ves una riña de dos niños grita con fuerza: "¡ESE ES MI HIJO! ¡DALE EN LA CARA! ¡EN LA CARA!"
En el mésenller, si alguien demora más de 3 segundos en contestar envíale un zumbido.
Envía mensajes instantáneos a todos los que tengan estado "No Disponible".
Critica severamente todas las faltas ortográficas que cometan las personas por mésenller.
(Sólo aplicable a México) Si ves a un oriental en la calle dile: "O coopelas o cuello".
A la mitad de una conversación con alguien más arroja confeti y di que ha dicho la palabra secreta.
En los juegos de disparos de primera persona on-line (Como Call Of Duty o Battlefield) pónte de nombre "Tu esposa" o "Tú familia". De manera que cuando te maten, se anuncie en la pantalla "Has matado a tu esposa/tu familia".
Agobia a los contactos del mésenller mediante frases cada 2 segundos, además añade siempre al final de lo que dices un 'xD'.
Edita artículos en la Frikipedia o crea nuevos sin motivo alguno.
Manda muchos mensajes por mésenller a gente que esté desconectada o a gente con la que jamás has hablado.
Si vas al cine para ver Harry Potter y El Príncipe Mestizo o Las Reliquias de la Muerte el día que se estrenen, grita en alto durante la proyección quién muere y como termina la película...asegura tener vía libre hacia la salida de emergencia.
Cuando vayas por la calle, agarra a la gente del brazo con fuerza, con los ojos en blanco y haz ruidos raros, después sueltala y dila con cara triste: "Cuanto lo siento, el tiempo entre los vivos se te acaba", a continuación dala unas palmaditas de consolación.
En el mésenller ponte siempre en el nick algo terminado en ...como un cerdo, ñuack, como por ejemplo: Duermo como un cerdo, ñuack, Trabajando como un cerdo, ñuack... Incluso puedes ponerlo durante alguna conversación.
(Solo aplicable a Rosario, Argentina) En una conversación pronuncia demasiado las "s's".
Escribir en blink
Decir continuamente como respuesta de una frase, Chupame el frasco,Carrasco
Insultarte a ti mismo diciendo cosas que no son verdad o que si son verdad como: Me mira por que soy gordo.
Roba un frasco de Cal viva del laboratorio del instituto y ponlo en los vasos de agua de la gente.
Echa Nitrógeno líquido en el calentador de las duchas de cualquier gimnasio en invierno.
Borra estas 449 frases de la página y dile a un desconocido que las escriba una a una sin darle ningún documento o archivo donde pueda encontrarlas, pero antes, dile al que las escribió que entre a verlas, si no las tiene guardadas en ningún sitio reirás.
(Esta es solo aplicable a especímenes femeninos, si estan buenas mejor). Preguntale a una chica que que opina sobre un tema que desconozca (por ejemplo la globalizacion), mientras te contesta mirale continuamente los pechos de forma que ella se de cuenta.
Cuando veas a dos personas liandose acercate y preguntales: "¿Teneis hora?". Cuando se den cuenta sal corriendo
Recita el Principio Alejandrino tanto en la calle como con otras personas. También obliga a la gente a escucharlo entero.
Ve en una Bicicleta Por la calle, Y con un amigo atras (preferiblemente) Y ve gritando Como Chilito "No me lo hagas, No me lo hagas"
Haz leer y memorizar esta lista a la gente
Insiste en picar a la gente con tu dedo indice. Y no de forma cariñosa.
Cuando alguien te diga "Me molesta que fumen", ve a comprar un paquete de Malboro (aunque no fumes), vuelve y prendete uno. Y cuando te mire mal, mirala/lo como si no estuvieras haciendo nada.
Decir continuamente como respuesta de una frase, Eta/o e para vo' , mientras sostienen la parte intima con su/sus mano/manos.
Conéctate y desconéctate en el méssenller
Ponte heavy metal en el móvil a toda pastilla, guárdalo en el bolsillo y ves andando por entre la gente como si nada, si alguien te pregunta di: ¿Que, nunca has visto a nadie que tenga musica de fondo?
Amenaza seriamente a un amigo o cualquier persona que le importes con suicidarte si no hace absolutamente todo lo que le ordenes.
Vete a un gimnasio en el que conozcas o a gente con problemas de sobrepeso y ponte a comer cosas dulces en vez de hacer ejercicio.
Cuando alguien mencione delante de ti Red Bull por cualquier motivo grita alegremente y con empeño:"¡¡¡¡¡¡¡¡Red Bull te da aaaaaalaaaaassss!!!!!!"
Concluye cualquier frase diciendo como coletilla final "Y tal".(Ejemplo:"Sí,opino que habría que hacer reformas políticas,y tal.Es algo que deberíamos discutir,y tal")
Sal a la calle en manga y pantalones cortos o en traje de baño cuando haga mal tiempo(si llega una tormenta,mejor)
Entra en la habitación de alguien cuando esté durmiendo a altas horas de la madrugada esgrimiendo un cuchillo.Después,cuando grite del susto,pregúntale tranquilamente:"¿Quieres un poco de tarta?".
Entra en un chat y cada minuto informa a los presentes de la hora.
A lo anterior,invéntate cosas como:"son las 5 y 70" o son las"ventiquince"
Aunque estés en medio de una conversación da un escupitajo cada 2 por 3.Si te preguntas responde que "si no lo haces te deshidratas"
Cambia los planes de tus citas cada 30 minutos.
Mastica las patatas fritas lentamente y frota la bolsa con bastante fuerza como para que no se oigan detalles clave en una película.
Sopla con tu flauta a pleno pulmón.(Para joder más con el desafino pide a alguien que ponga la oreja para "escuchar tus dotes musicales")
Habla mal en voz descaradamente alta de la comida rápida en un establecimiento de McDonalds.
Obliga a la gente a que vea películas de "suspense" como Funny Games.
Si una persona te mira desde lejos con cara amistosa,pónle cara de amargad@ y sácale un corte de manga.
Si eres un hombre peludo,baila por ahí a lo Heidi con una falda escocesa...sin haberte depilado.Cuanto te sientes,separa las piernas en vez de cruzarlas o juntarlas.
Manifiéstate en contra de la eutanasia y no exactamente por motivos religosos.
Cuelga en Internet vídeos de series populares con voces en castellano y asegura a los latinoamericanos que "sin lugar a dudas es el mejor doblaje".
Si estás comiendo algo realmente delicioso con colegas y hay varones entre ellos grita sin previo aviso(aunque estén en medio de una charla interesante):"¿Os imagináis que se os rompe el frenillo"?
Queda con tus amigos y cuando estén debajo de tu puerta tírales un jarro de agua y échale la culpa a una paloma.
Queda con tus amigos para pintar graffitis por la calle, diles que estas enfermo y que se vayan ellos solos y llama a la policía avisándoles de lo que van a hacer tus colegas
Siéntate al lado de un obeso en medio de una obra de teatro y tírate el pedo más sonoro y naunseabundo que puedas.Cuando se te queden mirando,señala al gordo
Si eres muy alto,haz pesas o lo que sea para ganar envergadura y músculo y colócate en la primera fila en un cine donde las butacas sean de la misma altura.Asegúrate de apañártelas para tener detrás al señor más bajito posible
(Si vives en el País Vasco tal vez no sirva)Grita por la calle:"VIVA LA RAZA VASCA!"
Añada algo picante sobre un plato de comida que sea muy dulce y suave.Ofréceselo a cualquiera que tenga hambre.
Haz una campaña contra la homosexualidad considerándola como "una enfermedad"
Gasta bromas telefónicas a gente que conozcas imitando patéticamente a personajes como policías o médicos
Llama insistentemente a una persona que esté dormida por su nombre o apodos si hace falta.Cuando ella pregunte qué quieres contesta "Hola!" y sal de la habitación corriendo y con risitas como un@ crí@
Moja a tus amigos con pistolas y globos de agua helada sin parar y en un dia frío y seco.Si quieres que "bailen",apúntales cerca de sus pies
Pide a tu familia todas las noches cuando haya que cenar que recen para "bendecir la mesa".Es más efectivo si algun@ que otr@ es ate@
Vete a cenar con alguna amistad o tu pareja al restaurante más caro que haya.Márchate rápidamente con una excusa tipo "tengo que acabar un trabajito" y cárgale toda la cuenta de la comida antes de que se dé cuenta.
Háblale al cajero del supermercado de tu vida
Haz de comentarista tipo Antonio Lobato en una pachanga de fútbol en tu barrio
(Sólo si vives en Gijón):Vete en verano a la Semana Negra y consigue encontrando a personas distintas rodos los bonos que puedas de descuento en los karts.¡Puedes hacerte con 6 euros o más fácilmente!
Repite una y otra vez delante de tus amigos cada vez que subas a un coche la música "Pónte el cinturón" o la del anuncio de McDonalds de "Haz click cinturones antes de aparcar!"
Intenta golpear a un colega con su propia mano moviéndola como puedas mientras repites constantemente "¿Por qué te pegas a ti mismo?" y luego " ¡Pero qué no te pegues!"
Conviértete en un profesor de una asignatura que le guste a mucha gente y suspéndelos a todos,por muchos conocimientos que demuestren
Termina todas tus frases diciendo "¡Cambio!".cuando acabe la conversación remata con un "¡Cambio y corto!"
Di a amigos, conocidos, o desconocidos "Tropaz ezpecialez clon zin quezo" procurando escupir el màximo posible mientras hablas.
Procura que se te entienda poco para mayor satisfacciòn.
Si vas por una calle oscura girate hacia la persona mas cercana y grita : !Socorro violador¡ y sal corriendo.
También puedes variarlo diciendo: ¿Cuantos sois y por que me seguis?
Εςκηγε εΩ ΨηγεΨο.
Escribe en griego textos para hispanohablantes.
Cuando vayas por la calle, mira fijamente a alguien que no conozcas, pon la sonrisa más estúpida que puedas y afirma con la cabeza aunque no haya dicho nada.
Pregunta a todo el que veas: soy gay, ¿me chupas la polla?.
Caracteres para copiapega: © ® ™ ñ Ñ áéíóú ÁÉÍÓÚ üÜ çÇ ¿¡ ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョ ヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞ〱〲〳〴〵ーヽヾΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω.
Copia todos los caracteres copiapega y pégalos aquí.
Únete a la religión de Roi.
Escupe cuando hables.
Acércate por detrás de la gente y grita en su oído.
Respira como Darth Vader.
Anuncia el fin del mundo.
Grita "Oh Really?" (Ouh rily?) cada vez que te expliquen algo.
Pídele al profesor que repita la explicación. 5 veces.
Esconde las tizas al acabar la jornada de escuela.
Coge un mechero, derrite el capuchón de un boli y ponselo a alguien bajo la nariz.
Quema cosas.
Di "Vamos a morir todos! VAMOS MORIR TODOS!!!!"
Po.n Si``gçnos de pun(tua&ci"$on e=n m*di+o
Hbl sn vcls
Mira a la gente de forma extraña cuando haga algo completamente normal.
Dile a la gente que tiene una mancha en la cara (o un moco). Dile que se frote, pero por más que lo haga no le digas que ya se lo ha quitado. Sigue así indefinidamente, asegurando con seriedad que aún tiene esa inexistente mancha.
En los aparcamientos, procura hacer cola.
En los semáforos, también.
Cuando te pongan un 0 en un examen, escribe dos "L" de modo que quede "L0L". También puedes escribir "0 RLY?"
Si se te ha estropeado un videojuego y no puedes/quieres comprar otro, alquílalo en alguna tienda especializada. Cambia los discos. Si quieres que resulte más convincente, vuelve a la tienda 10 minutos después y di que el videojuego alquilado estaba en mal estado. Coartada perfecta.
Anda de puntillas.
Cada vez que oigas "Vayas donde vayas", responde gritando "BALONES Y TOALLAS!!"
Entra en un foro tipo Animal Crossing (U otro juego con opción online) y queda con una persona. Dile que es posible que tardes. No acudas a la cita y vuelve a hacerlo una y otra, y otra, y otra vez. Házselo a un administrador y, si te banea, haz una nueva cuenta y quéjate alegando que "Usa su poder administrativo para borrar injustamente las cuentas de los usuarios".
Pon la mano en el hombro de alguna persona al azar y mantenla durante mucho rato. Cuando te pregunte qué haces, di "Así controlo tu mente".
Cuando estén poniendo un cordón policial o de no pasar, corre y rómpelo con el cuerpo. Sigue corriendo y grita "¡Soy el primero! ¡He ganado!".
Haz muecas a los policías que te miren o hazles un corte de manga.
Si te preguntan cualquier cosa, responde que sí (Ejemplo: -¿Qué estás haciendo? -Sí.). Si te hacen una pregunta de sí o no, responde otra cosa (Ejemplo: -¿Tú eres tonto? -Cuatro.).
Di de repente, sin venir a cuento, "Consiste en lanzar aros.".
En sitios donde tengas que estar en silencio, grita la última frase que digas. Ejemplo: -De acuerdo. Ya me voy. ¡¡¡BUENA SUERTE EN ESTE LADO!!!
Cuando estén pasando lista en clase, a todos los nombres di "Yo" o "Presente", como si tú fueras todos.
iodufgdvolijdsr iloes glkjsrf kiulsherhikesrhn resiuoh klersj uiolfru sreilute hurlies iluth
Añade apartados totalmente incoherentes en las listas aporreando el teclado.
Grita y pide ayuda a la gente en otro idioma en tono muy desesperado.
Lame botellas o cucharas y déjalas donde estaban.
En una reunión, levántate de repente y baila como si fuera una discoteca. Cuando vayan a echarte, échate al suelo y sacúdete como si tuvieras epilepsia. Finge que no recuerdas nada de lo que ha pasado.
Llama a la gente y actúa como si ellos te hubieran llamado a ti.
Vístete con camiseta naranja butano y pantalones negros, ponte detrás de alguien y dale un empujón fuerte. Cuando se queje, dile con voz de anuncio "ING Direct te da el empujoncito".
Hazte cani.
Hazte emo.
Ve a una convención friki del tipo Otakumania y grita "¿Quien es viergeeeeeen?".
Riete de todo.
Lanza 10.000 pelotas de colores a una fuente.
Cuando te pregunte algo responde "si,si me gustan las mandarinas".
Ve al banco y deposita un millon de dolares en monedas de 1 centavo.
Crea una guia que diga como hacer algo tonto que todos saben hacer, como molestar gente, si eso es lo suficientemente tonto y molesto
Crea una página que sea una parodia de la wikipedia y en la que la gente aga susu árticulos y guias, de cosas tontas que tratan de dar risa, pero no lo logran.
Respondele a todo el que te lleve la contraria "Eso se decidira en nuestro duelo" (pones la hora,el lugar y armas)
Cuando te toquen las narices, responde "Hay tantos subnormales en el mundo que he aprendido a ignorarlos"
Piensa (En la política eso está muy mal visto)
Come pienso.
Huevos cocidos: Cómete sólo lo blanco y deja la yema.
Pincha a la gente y cuando te pregunte qué quieres responde "A las cuatro"
Golpea las paredes alegando que "Hay una puerta oculta"
Pregunta a la gente dónde se ha comprado esa gabardina.
Cuenta el mismo chiste sin gracia una y otra vez.
Consulta el diccionario.
Exige un abogado.
Exige Lacasitos.
Intenta que la gente entre en http://www.infoslash.net NO ENTRES!!! Es una página que no puedes cerrar y se te mueve. Para cerrarla, hazlo desde el Administrador de tareas (Ctrl+Alt+Supr). Aquí tienes la versión que puedes cerrar (+18) http://www.meatspin.com
Gasta las mismas bromas sin parar.
Insiste en que los argentinos no existen.
Si juegas al ajedrez, tira un dado y mueve un peón hacia adelante tantas casillas como puntos tenga el dado, comiéndote lo que haya por delante (si es el rey, mejor).
miércoles 11 de junio de 2008
los merodeadores
aqui esta el relato que saco j.k rowlin, muy bueno en verdad:
los
La motocicleta de carreras tomó tan rápido la curva afilada en la oscuridad que ambos policías del coche de la persecución gritaron: "¡Guau!". El Sargento Fisher apretó su largo pie en el freno, creyendo que el chico que montaba en el asiento de atrás de la moto volaría bajo sus ruedas. Sin embargo, la moto siguió sin arrojar a ninguno de sus ocupantes, y con un pestañeo de su luz roja trasera, desapareció en la estrecha calle de al lado.
-¡Ya les tenemos! -exclamó con excitación el capitán de policía Anderson-. ¡Esto es un callejón sin salida!
Tomando el volante con determinación y haciendo crujir la maquinaria, Fisher rayó la mitad de la pintura de la chapa del coche en el intento de perseguirlos por el callejón.
Los dos pasajeros estaban atrapados entre una pared de ladrillo y el coche de la policía, que ahora se acercaba hacia ellos como un depredador gruñón de ojos luminosos.
Había tan poco espacio entre las puertas del coche y los muros del callejón que Fisher y Anderson habían salido con dificultad del vehículo. Dañó su dignidad tener que medir pulgada a pulgada, como si se tratasen de cangrejos. Fisher arrastró su generosa panza por el muro, arrancando botones de su camisa por el camino, y finalmente descolocando el retrovisor con su parte trasera.
-¡Bajad de la moto! -bramó a los jóvenes que sonreían con insolencia, que se habían sentados con la luz azul parpadeante como si disfrutasen con ello.
Lo hicieron como se lo habían mandado. Después de librarse del espejo retrovisor roto, Fisher les miró con ferocidad. Parecían tener unos dieciocho años. El que había estado conduciendo tenía una melena larga y negra. Su buen aspecto insolente desagradablemente le recordó a Fisher al novio guitarrista y holgazán de su hija. El segundo chico también tenía cabello negro, aunque era corto e iba en todas las direcciones. Llevaba gafas y una ancha sonrisa. Los dos vestían camisetas con un gran pájaro dorado estampado; un emblema, no había lugar a dudas, de alguna banda de rock sin ritmo y ensordecedora.
- ¡No lleváis cascos! -gritó Fisher, señalando la cabeza desprotegida de uno de ellos-. Excediendo el límite de velocidad con una considerable cifra -(de hecho, la velocidad registrada había sido mayor que la que Fisher estaba preparado para aceptar de una moto que pudiese viajar)-. ¡Ignorar la detención de la policía!
-¡Nos encantaría detenernos para conversar! -dijo el chico con gafas-. Solo intentábamos...
-No te hagas el listillo. ¡Los dos estáis metidos en un buen lio! -gruñó Anderson-. ¡Nombres!
-¿Nombres? -repitió el conductor de cabello largo-. Er... bueno... déjame ver. Está Wilberforce... Bathsheba... Elvendork...
-Y lo que es bonito sobre ese es que puedes usarlo tanto para chico como para chica -dijo el chico con gafas.
-Oh, ¿te refieres a nuestros nombres? -preguntó el primero-. Deberías habérmelo dicho. Éste de aquí es James Potter, y yo soy Sirius Black.
-Las cosas se van a poner verdaderamente negras para ti en un minuto, pequeño descarado...
-Pero ni James ni Sirius estaban prestando atención. De repente estuvieron tan alerta como perros de caza, mirando más allá de Fisher y Anderson, sobre el techo del coche de policía, en la boca oscura del callejón. Entonces, con movimientos idénticos y fluidos, se llevaron la mano a sus bolsillos traseros.
En el espacio de un latido los dos policías imaginaron pistolas saliendo de ellos, pero un segundo después descubrieron que los motoristas no habían sacado otra cosa que...
- ¿Baquetas? -preguntó Anderson-. Sois un par de bromistas, ¿verdad? Está bien, quedáis arrestados bajo los cargos de...
Pero Anderson nunca llegó a decir los cargos. James y Sirius habían gritado algo incomprensible, y los haces de luz del coche se habían movido.
Los policías dieron una vuelta a su alrededor, después miraron a sus espaldas. Tres hombres estaban volando -realmente volaban- en el callejón sobre escobas. Y al mismo tiempo, el coche de policía estaba encabritado sobre sus ruedas traseras.
Las rodillas de Fisher cedieron; cayó sentado. Anderson tropezó con las piernas de Fisher y cayó encima de él, mientras oían flump-bang-cruch escucharon a los hombres de las escobas chocar contra el coche y caer, aparentemente inconscientes, en el suelo, mientras trozos de escoba caían a su alrededor.
La moto había vuelto a rugir de vida de nuevo. Con la boca abierta, Fisher miró atrás para ver a los dos adolescentes.
-¡Muchas gracias! -le dijo Sirius sobre el ruido de la maquinaria-. ¡Os debemos una!
-Sí, ha sido un placer conoceros -dijo James-. Y no lo olvidéis: ¡Elvendork! ¡Es unisex!
Hubo un crujido que sacudió la tierra, y Fisher y Anderson se abrazaron el uno al otro de miedo; su carro acababa de caer de nuevo al suelo. Ahora era el turno de la moto de rugir. Antes de que los policías diesen crédito a lo que veían sus ojos, surgió en los aires: James y Sirius desaparecieron en el cielo nocturno, con la luz trasera parpadeando detrás de ellos como un rubí que desaparecía.
los
La motocicleta de carreras tomó tan rápido la curva afilada en la oscuridad que ambos policías del coche de la persecución gritaron: "¡Guau!". El Sargento Fisher apretó su largo pie en el freno, creyendo que el chico que montaba en el asiento de atrás de la moto volaría bajo sus ruedas. Sin embargo, la moto siguió sin arrojar a ninguno de sus ocupantes, y con un pestañeo de su luz roja trasera, desapareció en la estrecha calle de al lado.
-¡Ya les tenemos! -exclamó con excitación el capitán de policía Anderson-. ¡Esto es un callejón sin salida!
Tomando el volante con determinación y haciendo crujir la maquinaria, Fisher rayó la mitad de la pintura de la chapa del coche en el intento de perseguirlos por el callejón.
Los dos pasajeros estaban atrapados entre una pared de ladrillo y el coche de la policía, que ahora se acercaba hacia ellos como un depredador gruñón de ojos luminosos.
Había tan poco espacio entre las puertas del coche y los muros del callejón que Fisher y Anderson habían salido con dificultad del vehículo. Dañó su dignidad tener que medir pulgada a pulgada, como si se tratasen de cangrejos. Fisher arrastró su generosa panza por el muro, arrancando botones de su camisa por el camino, y finalmente descolocando el retrovisor con su parte trasera.
-¡Bajad de la moto! -bramó a los jóvenes que sonreían con insolencia, que se habían sentados con la luz azul parpadeante como si disfrutasen con ello.
Lo hicieron como se lo habían mandado. Después de librarse del espejo retrovisor roto, Fisher les miró con ferocidad. Parecían tener unos dieciocho años. El que había estado conduciendo tenía una melena larga y negra. Su buen aspecto insolente desagradablemente le recordó a Fisher al novio guitarrista y holgazán de su hija. El segundo chico también tenía cabello negro, aunque era corto e iba en todas las direcciones. Llevaba gafas y una ancha sonrisa. Los dos vestían camisetas con un gran pájaro dorado estampado; un emblema, no había lugar a dudas, de alguna banda de rock sin ritmo y ensordecedora.
- ¡No lleváis cascos! -gritó Fisher, señalando la cabeza desprotegida de uno de ellos-. Excediendo el límite de velocidad con una considerable cifra -(de hecho, la velocidad registrada había sido mayor que la que Fisher estaba preparado para aceptar de una moto que pudiese viajar)-. ¡Ignorar la detención de la policía!
-¡Nos encantaría detenernos para conversar! -dijo el chico con gafas-. Solo intentábamos...
-No te hagas el listillo. ¡Los dos estáis metidos en un buen lio! -gruñó Anderson-. ¡Nombres!
-¿Nombres? -repitió el conductor de cabello largo-. Er... bueno... déjame ver. Está Wilberforce... Bathsheba... Elvendork...
-Y lo que es bonito sobre ese es que puedes usarlo tanto para chico como para chica -dijo el chico con gafas.
-Oh, ¿te refieres a nuestros nombres? -preguntó el primero-. Deberías habérmelo dicho. Éste de aquí es James Potter, y yo soy Sirius Black.
-Las cosas se van a poner verdaderamente negras para ti en un minuto, pequeño descarado...
-Pero ni James ni Sirius estaban prestando atención. De repente estuvieron tan alerta como perros de caza, mirando más allá de Fisher y Anderson, sobre el techo del coche de policía, en la boca oscura del callejón. Entonces, con movimientos idénticos y fluidos, se llevaron la mano a sus bolsillos traseros.
En el espacio de un latido los dos policías imaginaron pistolas saliendo de ellos, pero un segundo después descubrieron que los motoristas no habían sacado otra cosa que...
- ¿Baquetas? -preguntó Anderson-. Sois un par de bromistas, ¿verdad? Está bien, quedáis arrestados bajo los cargos de...
Pero Anderson nunca llegó a decir los cargos. James y Sirius habían gritado algo incomprensible, y los haces de luz del coche se habían movido.
Los policías dieron una vuelta a su alrededor, después miraron a sus espaldas. Tres hombres estaban volando -realmente volaban- en el callejón sobre escobas. Y al mismo tiempo, el coche de policía estaba encabritado sobre sus ruedas traseras.
Las rodillas de Fisher cedieron; cayó sentado. Anderson tropezó con las piernas de Fisher y cayó encima de él, mientras oían flump-bang-cruch escucharon a los hombres de las escobas chocar contra el coche y caer, aparentemente inconscientes, en el suelo, mientras trozos de escoba caían a su alrededor.
La moto había vuelto a rugir de vida de nuevo. Con la boca abierta, Fisher miró atrás para ver a los dos adolescentes.
-¡Muchas gracias! -le dijo Sirius sobre el ruido de la maquinaria-. ¡Os debemos una!
-Sí, ha sido un placer conoceros -dijo James-. Y no lo olvidéis: ¡Elvendork! ¡Es unisex!
Hubo un crujido que sacudió la tierra, y Fisher y Anderson se abrazaron el uno al otro de miedo; su carro acababa de caer de nuevo al suelo. Ahora era el turno de la moto de rugir. Antes de que los policías diesen crédito a lo que veían sus ojos, surgió en los aires: James y Sirius desaparecieron en el cielo nocturno, con la luz trasera parpadeando detrás de ellos como un rubí que desaparecía.
lunes 9 de junio de 2008
los chicos del barrio
Historia
Miguel One nació en Inglaterra, pero su familia se mudó a Los Estados Unidos cuando tenía tres años y su padre unió a una orquesta Americana como el 16° saxofón.
Antes de que empezara la 1° Temporada, Miguel tenía la cabeza llena de cabello café. Sin embargo, fue tomado como prisionero por Los de la Otra Cuadra, dejando a Abigail (Número 5) escoger entre salvarlo y completar su misión. Abigail escogió la misión, y al no ser capaz de ir por Miguel, Los de la Otra Cuadra lo hicieron calvo. Miguel después se convirtió en el líder del Sector V, con Abigail como segunda en rango.
En Operación R.E.L.A.T.O, fue elegido para convertirse en el primer Chico del Barrio terrícola en "Los Chicos del Barrio Galácticos" por ser el mejor Chico del Barrio en el planeta obligado a vivir en el espacio para siempre y tener que dejar a su familia y amigos en la Tierra. Le regresó el cargo de líder a Número 5 y abandonó la Tierra. Se cree que en el espacio Número 1 nunca creció.
Perfil
Un adicto al trabajo, Número 1 siempre es serio y está concentrado en sus deberes como un Chico del Barrio, normalmente no lo hace en particular por su propia seguridad y felicidad.
Él tiene la tendencia de tomarse las cosas muy seriamente, y de trabajar muy duro con su equipo, lo cual puede causar conflictos en su Sector. A veces incluso, prefiere trabajar solo y seguir sus instintos en lugar de escuchar a los demás. A pesar de esto, él es respetado por su Sector y por el comando KND.
Su reacción cuando está bajo una presión seria tiende a variar, a veces él está calmado y tan seguro de sí mismo al punto de ser impasible, otras veces él pierde la cabeza y entra en pánico como una estrategia.
Canto
Número 1 no sabe cantar, ya que él dice que él "solo se sabe la de Luis Miguel". En Operación: B.E.B.É., él derrotó al Bebé Jackson y a los Mordelones con su terrible canto y después Número 5 lo criticó por esto. Aunque, en Operación: A.M.O.R., su voz de cantante aparente es mejor cuando cantó como solista en el Musical Escolar.
Familia
La voz de la madre de Número 1 se escuchó durante un episodio de la 1° Temporada "Operación: C.A.Ñ.Ó.N.", pero no hizo su apareción hasta en "Operación: E.N.R.E.D.O.".
El padre de Número 1, Montgomery One, hizo su primera aparición durante un episodio de la 2° Temporada (Operación T.U.B.A.). Él aparecío en varios episodios, incluyendo "Operación: L.I.B.R.O." en la cual Número 1 y él viajaron a Inglaterra. Durante la película "Operación: C.E.R.O.", fue revelado que el padre de Número 1 es el legendario Número 0, fundador de la 7° (y actual) era de Los Chicos del Barrio. Y al mismo tiempo, fue revelado que el villano Padre es realmente "Benedicto One", el hermano menor de Montgomery y tío de Número 1. Por lo tanto Abuelo, el padre de Padre, es el actual abuelo paternal de Número 1. Esto hace que Los de la Otra Cuadra sean los primos adoptivos de Número 1.
En "Operación: C.E.L.O.S.", fue revelado que Número 10 del Sector L es la prima de Número 1 (el padre de Número 10 es el tío de Número 1, por parte de su madre).
Relaciones
Sector V
Número 1 mantiene una buena relación con el resto del Sector V, aunque continuamente pone nerviosos a los otros con su obsesión con Los Chicos del Barrio y hacer misiones, ya que los otros son más despreocupados y prefieren divertirse en su tiempo libre. Número 1 ha sido amigo de Número 2 desde el kinder, salvó a Número 4 de los maltoneros de la escuela en el primer día de clases, y Número 5 fue quien lo introdujo en Los Chicos del Barrio. En Operación: R.E.L.A.T.O., Número 1 tuvo una conmovedora despedida con cada uno de los miembros del Sector V y les hizo prometer que nunca iban a crecer, ya que aunque tuvieran 100 años seguiran siendo niños en sus corazones, antes de partir de la Tierra para unirse a Los Chicos del Barrio Galácticos.
Lizzie Devine
Número 1 tenía una novia durante la mayoría de la serie llamada Lizzie Devine, quien apareció por primera vez en Operación: L.I.Z.Z.I.E.. Lizzie controlaba y normalmente peleaba con el Sector V para que Número 1 pasara tiempo con ella. En Operación: N.O.V.I.A., Lizzie finalmente se hartó de esto y terminó con él.
Versiones Altenativas
Número 1 Negativo
Número 1 Negativo (Leugim "Eugim" Eno) es un miembro de Los Chicos Nefastos y Viles, las (anteriormente) malvadas contrapartes del Sector V. Como el opuesto de Número 1, Número 1 Negativo es un cobarde y habla sin confianza. También es un mal actor, ya que lo descubrieron poco después de que él y su ex-novia Eizzil (el opuesto de la novia de Número 1 Lizzie Devine) intentaron finjir ser Número 1 y Lizzie.
Versión Femenina de Miguel One
En Operación: F.U.T.U.R.O., Número 1 fue convertido en niña por el "Rayo Feminizador". Su versión femenina es parecida a Lucy de la caricatura Charlie Brown. Al final del capítulo, la versión futura de Número 4 viajó al pasado e impidió que esto sucediera.
Versión Alce de Miguel One
En Operación: S.A.F.A.R.I., Miguel One fue convertido en un alce, pero al final se descubrió que era una historia inventada de Número 1 de lo que pasaría si se dejaba vacunar.
Presidente One
En un futuro ficticio creado por "La Banda Feliz", Número 1 es el presidente de Los Estados Unidos, está casado con Lizzie Devine y tiene un hijo llamado Shirley (prefiere ser llamado Viggo), quién es un Chico del Barrio, Número 1600.
Episodios Notables
Episodios en los cuales Número 1 es el personaje principal.
Operación: C.R.E.C.I.M.I.E.N.T.O.
Operación: T.U.B.A.S.
Operación: C.O.L.E.G.I.O.
Operación: U.T.O.P.I.A.
Operación: E.N.R.E.D.O.
Operación: G.U.E.R.R.A.
Operación: S.A.F.A.R.I.
Operación: P.A.P.I.
Operación: T.R.A.E.S.
Operación: L.I.B.R.O.
Operación: P.R.E.S.I.D.E.N.T.E.
Operación: N.O.V.I.A
Operación: T.R.A.T.A.D.O.
Habilidades
Número 1 demuestra ser un experto en artes marciales y espionaje. Número 1 es un temible oponente que algunos quieren contactar, mencionado por Número 5 en "Operación: C.E.R.O.". Las habilidades de Número 1 puede haberselas dado su padre, Número 0.
Estadísticas
Tipo de Personaje: Agente Protagonista.
Apariencia: Larguirucho, calvo, usa una camisa roja, unos shorts grises, y gafas de sol.
Edad: 11.
Nombre Real: Miguel One.
Alias: "El Líder".
Inteligencia: Un genio táctico/muy inteligente.
Armas: El S.P.L.A.N.K.E.R. y Varias Armas.
Amigos: Los Chicos del Barrio, Lizzie Devine, Los Chicos Traidores Defensores de los Pequeños, Trevor, y Vin Moosk.
Enemigos: Padre, Los de la Otra Cuadra, los adultos.
Ocupación en el Sector V: El Líder del Sector V.
Nacionalidad: Inglesa.
Características Distinguindas: Es Ambidiestro.
Trivia
Número 1 es el único miembro del Sector V que no tiene un hermano o una hermana.
Número 1 guarda un muñeco de Simio Arcoiris color azul debajo de su almohada en secreto.
En Operación: C.A.L.Z.Ó.N. Número 1 usa ropa interior blanca, pero en Operación: T.R.A.S.E.R.O fue revelado que usa ropa interior de los Simios Arco Iris.
Frases Preferidas
"Simple"
"¡Ah, pero que bárbaro(a)!"
"¿Dónde van a querer sus pataditas? ¿En las costillitas? (generalmente la dicen todos los agentes, pero él fue quién la dijo primero)"
"¿Qué no ven que yo vivo de mi público?"
"¡Chicos del barrio a sus posiciones!"
"¡Que le digo, me dice, le digo, o no le digo, pero le dije, lo que dije, hay que le digo... (y demás conjugaciones)"
"Graciassss"
"Que no ven que canto como Luis Miguel!"
"O sea, hello?!"
"Bajale la espuma a tu chocolate"
los,chicos,del,barrio
Miguel One nació en Inglaterra, pero su familia se mudó a Los Estados Unidos cuando tenía tres años y su padre unió a una orquesta Americana como el 16° saxofón.
Antes de que empezara la 1° Temporada, Miguel tenía la cabeza llena de cabello café. Sin embargo, fue tomado como prisionero por Los de la Otra Cuadra, dejando a Abigail (Número 5) escoger entre salvarlo y completar su misión. Abigail escogió la misión, y al no ser capaz de ir por Miguel, Los de la Otra Cuadra lo hicieron calvo. Miguel después se convirtió en el líder del Sector V, con Abigail como segunda en rango.
En Operación R.E.L.A.T.O, fue elegido para convertirse en el primer Chico del Barrio terrícola en "Los Chicos del Barrio Galácticos" por ser el mejor Chico del Barrio en el planeta obligado a vivir en el espacio para siempre y tener que dejar a su familia y amigos en la Tierra. Le regresó el cargo de líder a Número 5 y abandonó la Tierra. Se cree que en el espacio Número 1 nunca creció.
Perfil
Un adicto al trabajo, Número 1 siempre es serio y está concentrado en sus deberes como un Chico del Barrio, normalmente no lo hace en particular por su propia seguridad y felicidad.
Él tiene la tendencia de tomarse las cosas muy seriamente, y de trabajar muy duro con su equipo, lo cual puede causar conflictos en su Sector. A veces incluso, prefiere trabajar solo y seguir sus instintos en lugar de escuchar a los demás. A pesar de esto, él es respetado por su Sector y por el comando KND.
Su reacción cuando está bajo una presión seria tiende a variar, a veces él está calmado y tan seguro de sí mismo al punto de ser impasible, otras veces él pierde la cabeza y entra en pánico como una estrategia.
Canto
Número 1 no sabe cantar, ya que él dice que él "solo se sabe la de Luis Miguel". En Operación: B.E.B.É., él derrotó al Bebé Jackson y a los Mordelones con su terrible canto y después Número 5 lo criticó por esto. Aunque, en Operación: A.M.O.R., su voz de cantante aparente es mejor cuando cantó como solista en el Musical Escolar.
Familia
La voz de la madre de Número 1 se escuchó durante un episodio de la 1° Temporada "Operación: C.A.Ñ.Ó.N.", pero no hizo su apareción hasta en "Operación: E.N.R.E.D.O.".
El padre de Número 1, Montgomery One, hizo su primera aparición durante un episodio de la 2° Temporada (Operación T.U.B.A.). Él aparecío en varios episodios, incluyendo "Operación: L.I.B.R.O." en la cual Número 1 y él viajaron a Inglaterra. Durante la película "Operación: C.E.R.O.", fue revelado que el padre de Número 1 es el legendario Número 0, fundador de la 7° (y actual) era de Los Chicos del Barrio. Y al mismo tiempo, fue revelado que el villano Padre es realmente "Benedicto One", el hermano menor de Montgomery y tío de Número 1. Por lo tanto Abuelo, el padre de Padre, es el actual abuelo paternal de Número 1. Esto hace que Los de la Otra Cuadra sean los primos adoptivos de Número 1.
En "Operación: C.E.L.O.S.", fue revelado que Número 10 del Sector L es la prima de Número 1 (el padre de Número 10 es el tío de Número 1, por parte de su madre).
Relaciones
Sector V
Número 1 mantiene una buena relación con el resto del Sector V, aunque continuamente pone nerviosos a los otros con su obsesión con Los Chicos del Barrio y hacer misiones, ya que los otros son más despreocupados y prefieren divertirse en su tiempo libre. Número 1 ha sido amigo de Número 2 desde el kinder, salvó a Número 4 de los maltoneros de la escuela en el primer día de clases, y Número 5 fue quien lo introdujo en Los Chicos del Barrio. En Operación: R.E.L.A.T.O., Número 1 tuvo una conmovedora despedida con cada uno de los miembros del Sector V y les hizo prometer que nunca iban a crecer, ya que aunque tuvieran 100 años seguiran siendo niños en sus corazones, antes de partir de la Tierra para unirse a Los Chicos del Barrio Galácticos.
Lizzie Devine
Número 1 tenía una novia durante la mayoría de la serie llamada Lizzie Devine, quien apareció por primera vez en Operación: L.I.Z.Z.I.E.. Lizzie controlaba y normalmente peleaba con el Sector V para que Número 1 pasara tiempo con ella. En Operación: N.O.V.I.A., Lizzie finalmente se hartó de esto y terminó con él.
Versiones Altenativas
Número 1 Negativo
Número 1 Negativo (Leugim "Eugim" Eno) es un miembro de Los Chicos Nefastos y Viles, las (anteriormente) malvadas contrapartes del Sector V. Como el opuesto de Número 1, Número 1 Negativo es un cobarde y habla sin confianza. También es un mal actor, ya que lo descubrieron poco después de que él y su ex-novia Eizzil (el opuesto de la novia de Número 1 Lizzie Devine) intentaron finjir ser Número 1 y Lizzie.
Versión Femenina de Miguel One
En Operación: F.U.T.U.R.O., Número 1 fue convertido en niña por el "Rayo Feminizador". Su versión femenina es parecida a Lucy de la caricatura Charlie Brown. Al final del capítulo, la versión futura de Número 4 viajó al pasado e impidió que esto sucediera.
Versión Alce de Miguel One
En Operación: S.A.F.A.R.I., Miguel One fue convertido en un alce, pero al final se descubrió que era una historia inventada de Número 1 de lo que pasaría si se dejaba vacunar.
Presidente One
En un futuro ficticio creado por "La Banda Feliz", Número 1 es el presidente de Los Estados Unidos, está casado con Lizzie Devine y tiene un hijo llamado Shirley (prefiere ser llamado Viggo), quién es un Chico del Barrio, Número 1600.
Episodios Notables
Episodios en los cuales Número 1 es el personaje principal.
Operación: C.R.E.C.I.M.I.E.N.T.O.
Operación: T.U.B.A.S.
Operación: C.O.L.E.G.I.O.
Operación: U.T.O.P.I.A.
Operación: E.N.R.E.D.O.
Operación: G.U.E.R.R.A.
Operación: S.A.F.A.R.I.
Operación: P.A.P.I.
Operación: T.R.A.E.S.
Operación: L.I.B.R.O.
Operación: P.R.E.S.I.D.E.N.T.E.
Operación: N.O.V.I.A
Operación: T.R.A.T.A.D.O.
Habilidades
Número 1 demuestra ser un experto en artes marciales y espionaje. Número 1 es un temible oponente que algunos quieren contactar, mencionado por Número 5 en "Operación: C.E.R.O.". Las habilidades de Número 1 puede haberselas dado su padre, Número 0.
Estadísticas
Tipo de Personaje: Agente Protagonista.
Apariencia: Larguirucho, calvo, usa una camisa roja, unos shorts grises, y gafas de sol.
Edad: 11.
Nombre Real: Miguel One.
Alias: "El Líder".
Inteligencia: Un genio táctico/muy inteligente.
Armas: El S.P.L.A.N.K.E.R. y Varias Armas.
Amigos: Los Chicos del Barrio, Lizzie Devine, Los Chicos Traidores Defensores de los Pequeños, Trevor, y Vin Moosk.
Enemigos: Padre, Los de la Otra Cuadra, los adultos.
Ocupación en el Sector V: El Líder del Sector V.
Nacionalidad: Inglesa.
Características Distinguindas: Es Ambidiestro.
Trivia
Número 1 es el único miembro del Sector V que no tiene un hermano o una hermana.
Número 1 guarda un muñeco de Simio Arcoiris color azul debajo de su almohada en secreto.
En Operación: C.A.L.Z.Ó.N. Número 1 usa ropa interior blanca, pero en Operación: T.R.A.S.E.R.O fue revelado que usa ropa interior de los Simios Arco Iris.
Frases Preferidas
"Simple"
"¡Ah, pero que bárbaro(a)!"
"¿Dónde van a querer sus pataditas? ¿En las costillitas? (generalmente la dicen todos los agentes, pero él fue quién la dijo primero)"
"¿Qué no ven que yo vivo de mi público?"
"¡Chicos del barrio a sus posiciones!"
"¡Que le digo, me dice, le digo, o no le digo, pero le dije, lo que dije, hay que le digo... (y demás conjugaciones)"
"Graciassss"
"Que no ven que canto como Luis Miguel!"
"O sea, hello?!"
"Bajale la espuma a tu chocolate"
los,chicos,del,barrio
dokuro chan
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Saltar a navegación, búsqueda
{{Estudiante normal y corriente. Lleva una vida tranquila hasta que conoce a Dokuro Mitsukai (Dokuro chan), la cual le hace la vida imposible, matándolo y resucitándolo continuamente. Por otro lado el está enamorado de Shizuki, lo cual provoca situaciones bastante absurdas cuando está presente Dokuro (casi siempre).
Media
"Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan" es una serie que está disponible en diferentes formatos. Originalmente apareció como una novela, que pasaría más tarde a ser editada en forma de manga, para finalmente acabar adaptada a anime.
Novela
Dokuro-chan empezó siendo una novela creadadokuro,chan originalmente por Masaki Okayu e ilustrada por Torishimo y fue publicada primero en una revista de manga japonesa Dengeki hp publicada por MediaWorks. En total son nueve tomos publicados.
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan ISBN 4-8402-2392-0
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 2 ISBN 4-8402-2490-0
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 3 ISBN 4-8402-2637-7
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 4 ISBN 4-8402-2784-5
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 5 ISBN 4-8402-2994-5
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 6 ISBN 4-8402-3143-5
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 7 ISBN 4-8402-3343-8
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 8 ISBN 4-8402-3548-1
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 9 ISBN 978-4-8402-3756-7
Todo esto, está complementado con un tomo más, escrito por autores noveles.
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan desu ISBN 4-8402-3443-4
Historias por: Tsutomu Mizushima (水島努, Mizushima Tsutomu?), Nagaru Tanigawa (谷川流, Nagaru Tanigawa?), Toshihiko Tsukiji (築地俊彦, Tsukiji Toshihiko?), Keiichi Sigsawa (時雨沢恵一, Shigusawa Keiichi?), Keisuke Hasegawa (ハセガワケイスケ, Hasegawa Keisuke?), Ryohgo Narita (成田良悟, Narita Ryougo?) y Kazuma Kamachi (鎌池和馬, Kamachi Kazuma?).
Ilustrado por: CLAMP, Hekiru Hikawa (氷川へきる, Hikawa Hekiru?), Noizi Ito (いとうのいぢ, Itō Noiji?), Ēji Komatsu (駒都えーじ, Komatsu Ēji?), Akio Watanabe (渡辺明夫, Watanabe Akio?), Char (しゃあ, Shā?) y Kanna Wakatsuki (若月神無, Wakatsuki Kanna?).
Manga
La versión Manga de Dokuro-chan fue escrita por Mitsuna Sakuse e ilustrada por Mitsuna Ouse y fue publicado primero en Dengeki Comic Gao! editado por MediaWorks.
Anime
Consta de dos temporadas. La primera salió el 12 de Marzo de 2005 y consta de 8 episodios de 15 minutos incluyendo opening y ending. Presentados de dos en dos, formando conjuntos de 25 minutos.
La segunda temporada sale con el mismo formato el 11 de Agosto de 2007, y salió publicado en DVD el 24 de Agosto de 2007. La versión televisiva censura toda escena violenta o excesivamente provocativa. En su lugar se muestran algunos de los estudiantes que Dokuro-chan transformó en la primera temporada.
Episodios
Primera temporada
# Título Fecha de emisión
01 "Soy el angel castigador Dokuro-chan!!"
"Bokusatsu Tenshi da yo! Dokuro-chan!" (撲殺天使だよ！ドクロちゃん！) 12 de Marzo 2005
Conocemos a Dokuro-chan
02 "La asesina del futuro! Dokuro-chan!!"
"Mirai kara no Shikaku da yo! Dokuro-chan!" (未来からの刺客だよ！ドクロちゃん！) 12 de Marzo 2005
Sakura conoce a Sabato-chan
03 "Cupid of Love! Dokuro-chan!"
"Koi no Kyūpitto da yo! Dokuro-chan!" (恋のキューピットだよ！ドクロちゃん！) 14 de Mayo 2005
Sakura y Shizuki ayudan a Miyamoto a conocer un admirador secreto
04 "Nuevo Cinema Paradise! Dokuro-chan!!"
"Nyū Shinema Paradaisu da yo! Dokuro-chan!" (ニューシネマパラダイスだよ！ドクロちゃん！) 14 de Mayo 2005
Sakura y Shizuki van a ver una película
05 "De picnic! Dokuro-chan!!"
"Rinkangakkō da yo! Dokuro-chan!" (林間学校だよ！ドクロちゃん！) 16 de Julio 2005
La clase se va de picnic
06 "Prueba de valor! Dokuro-chan!"
"Kimodameshi da yo! Dokuro-chan" (肝試しだよ！ドクロちゃん！) 16 de Julio 2005
La clase va en parejas por un supuesto bosque maldito.
07 "It's Zakuro-chan! Dokuro-chan!"
"Zakuro-chan da yo! Dokuro-chan!" (ザクロちゃんだよ！ドクロちゃん) 10 de Septiembre 2005
Sakura conoce a Zakuro-chan
08 "Adios! Dokuro-chan!"
"Sayonara da yo! Dokuro-chan!" (さよならだよ！ドクロちゃん！) 10 de Septiembre 2005
Dokuro-chan es forzada por su hermana Zakura-chan a marcharse.
Segunda temporada
# Título Fecha de emisión
01 "Día de dibujo! Dokuro-chan!!"
11 de Agosto 2007
Sakura, Dokuro-chan y Shizuki, se van a un bonito paraje con la escuela, para dibujar.
02 "Combate contra Bukibuki-goshigoshi! Dokuro-chan!"
11 de Agosto 2007
Dokuro-chan y Zakura-chan están asustadísimas, por leer en un libro de ocultismo sobre la existencia de un fantasma. Todo esto ocurre en el baño... y los ángeles cuando se asustan, hace mucho frio en el lugar donde tienen miedo.
03 "Los accidentes ocurren en espacios cerrados! Dokuro-chan!"
10 de Noviembre 2007
La madre de Sabato le informa a todos que Sabato tiene que volver al futuro, pero Sakura trata de detenerla de su partida, dejandolos a todos funalmente en una celda de una prisión.
04 "Beso del Dia de San Valentín! Dokuro-chan!"
10 de Noviembre 2007
Dokuro hace chocolates para Sakura, los cuales tienen forma de él, para el Día de San Valentin, pero cuando sakura entra en una reacción alergica por los chocolates, a fin, Zansu, Dokuro, y Zakuro tratan de ayudarle a superar la alergia.
Curiosidades
En la segunda temporada Dokuro-chan presenta un color de pelo distinto al de la primera. Este pasa de ser morado a ser azul. Aunque la diferencia apenas se nota.
"Excaliborg" hace referencia a dos armas legendarias, Excalibur y Caladbolg. Aunque estas forman un mismo palo.}}
χ en la primera temporada aparece dos veces doraemom ,la primera en una revista manga (primer capitulo) y la segunda (en el capitulo 6) en el bosque en un arbol a mano derecha ,arriba
Música
Opening themes
"Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan" por Saeko Chiba
"Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan (2007)" por Saeko Chiba
Ending themes
"Survive" por Saeko Chiba
"Bokusatsu Ondo de Dokuro-chan" por Saeko Chiba
Videojuegos
En el año 2005 salió un juego ambientado en el absurdo mundo de Dokuro-chan para Playstation 2 llamado Game ni Natta yo! Dokuro-chan ~ Kenkou Shindan Daisakusen. Solo vio la luz en Japón.
dokuro,chan
De Wikipedia, la enciclopedia libre
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{{Estudiante normal y corriente. Lleva una vida tranquila hasta que conoce a Dokuro Mitsukai (Dokuro chan), la cual le hace la vida imposible, matándolo y resucitándolo continuamente. Por otro lado el está enamorado de Shizuki, lo cual provoca situaciones bastante absurdas cuando está presente Dokuro (casi siempre).
Media
"Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan" es una serie que está disponible en diferentes formatos. Originalmente apareció como una novela, que pasaría más tarde a ser editada en forma de manga, para finalmente acabar adaptada a anime.
Novela
Dokuro-chan empezó siendo una novela creadadokuro,chan originalmente por Masaki Okayu e ilustrada por Torishimo y fue publicada primero en una revista de manga japonesa Dengeki hp publicada por MediaWorks. En total son nueve tomos publicados.
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan ISBN 4-8402-2392-0
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 2 ISBN 4-8402-2490-0
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 3 ISBN 4-8402-2637-7
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 4 ISBN 4-8402-2784-5
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 5 ISBN 4-8402-2994-5
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 6 ISBN 4-8402-3143-5
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 7 ISBN 4-8402-3343-8
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 8 ISBN 4-8402-3548-1
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan 9 ISBN 978-4-8402-3756-7
Todo esto, está complementado con un tomo más, escrito por autores noveles.
Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan desu ISBN 4-8402-3443-4
Historias por: Tsutomu Mizushima (水島努, Mizushima Tsutomu?), Nagaru Tanigawa (谷川流, Nagaru Tanigawa?), Toshihiko Tsukiji (築地俊彦, Tsukiji Toshihiko?), Keiichi Sigsawa (時雨沢恵一, Shigusawa Keiichi?), Keisuke Hasegawa (ハセガワケイスケ, Hasegawa Keisuke?), Ryohgo Narita (成田良悟, Narita Ryougo?) y Kazuma Kamachi (鎌池和馬, Kamachi Kazuma?).
Ilustrado por: CLAMP, Hekiru Hikawa (氷川へきる, Hikawa Hekiru?), Noizi Ito (いとうのいぢ, Itō Noiji?), Ēji Komatsu (駒都えーじ, Komatsu Ēji?), Akio Watanabe (渡辺明夫, Watanabe Akio?), Char (しゃあ, Shā?) y Kanna Wakatsuki (若月神無, Wakatsuki Kanna?).
Manga
La versión Manga de Dokuro-chan fue escrita por Mitsuna Sakuse e ilustrada por Mitsuna Ouse y fue publicado primero en Dengeki Comic Gao! editado por MediaWorks.
Anime
Consta de dos temporadas. La primera salió el 12 de Marzo de 2005 y consta de 8 episodios de 15 minutos incluyendo opening y ending. Presentados de dos en dos, formando conjuntos de 25 minutos.
La segunda temporada sale con el mismo formato el 11 de Agosto de 2007, y salió publicado en DVD el 24 de Agosto de 2007. La versión televisiva censura toda escena violenta o excesivamente provocativa. En su lugar se muestran algunos de los estudiantes que Dokuro-chan transformó en la primera temporada.
Episodios
Primera temporada
# Título Fecha de emisión
01 "Soy el angel castigador Dokuro-chan!!"
"Bokusatsu Tenshi da yo! Dokuro-chan!" (撲殺天使だよ！ドクロちゃん！) 12 de Marzo 2005
Conocemos a Dokuro-chan
02 "La asesina del futuro! Dokuro-chan!!"
"Mirai kara no Shikaku da yo! Dokuro-chan!" (未来からの刺客だよ！ドクロちゃん！) 12 de Marzo 2005
Sakura conoce a Sabato-chan
03 "Cupid of Love! Dokuro-chan!"
"Koi no Kyūpitto da yo! Dokuro-chan!" (恋のキューピットだよ！ドクロちゃん！) 14 de Mayo 2005
Sakura y Shizuki ayudan a Miyamoto a conocer un admirador secreto
04 "Nuevo Cinema Paradise! Dokuro-chan!!"
"Nyū Shinema Paradaisu da yo! Dokuro-chan!" (ニューシネマパラダイスだよ！ドクロちゃん！) 14 de Mayo 2005
Sakura y Shizuki van a ver una película
05 "De picnic! Dokuro-chan!!"
"Rinkangakkō da yo! Dokuro-chan!" (林間学校だよ！ドクロちゃん！) 16 de Julio 2005
La clase se va de picnic
06 "Prueba de valor! Dokuro-chan!"
"Kimodameshi da yo! Dokuro-chan" (肝試しだよ！ドクロちゃん！) 16 de Julio 2005
La clase va en parejas por un supuesto bosque maldito.
07 "It's Zakuro-chan! Dokuro-chan!"
"Zakuro-chan da yo! Dokuro-chan!" (ザクロちゃんだよ！ドクロちゃん) 10 de Septiembre 2005
Sakura conoce a Zakuro-chan
08 "Adios! Dokuro-chan!"
"Sayonara da yo! Dokuro-chan!" (さよならだよ！ドクロちゃん！) 10 de Septiembre 2005
Dokuro-chan es forzada por su hermana Zakura-chan a marcharse.
Segunda temporada
# Título Fecha de emisión
01 "Día de dibujo! Dokuro-chan!!"
11 de Agosto 2007
Sakura, Dokuro-chan y Shizuki, se van a un bonito paraje con la escuela, para dibujar.
02 "Combate contra Bukibuki-goshigoshi! Dokuro-chan!"
11 de Agosto 2007
Dokuro-chan y Zakura-chan están asustadísimas, por leer en un libro de ocultismo sobre la existencia de un fantasma. Todo esto ocurre en el baño... y los ángeles cuando se asustan, hace mucho frio en el lugar donde tienen miedo.
03 "Los accidentes ocurren en espacios cerrados! Dokuro-chan!"
10 de Noviembre 2007
La madre de Sabato le informa a todos que Sabato tiene que volver al futuro, pero Sakura trata de detenerla de su partida, dejandolos a todos funalmente en una celda de una prisión.
04 "Beso del Dia de San Valentín! Dokuro-chan!"
10 de Noviembre 2007
Dokuro hace chocolates para Sakura, los cuales tienen forma de él, para el Día de San Valentin, pero cuando sakura entra en una reacción alergica por los chocolates, a fin, Zansu, Dokuro, y Zakuro tratan de ayudarle a superar la alergia.
Curiosidades
En la segunda temporada Dokuro-chan presenta un color de pelo distinto al de la primera. Este pasa de ser morado a ser azul. Aunque la diferencia apenas se nota.
"Excaliborg" hace referencia a dos armas legendarias, Excalibur y Caladbolg. Aunque estas forman un mismo palo.}}
χ en la primera temporada aparece dos veces doraemom ,la primera en una revista manga (primer capitulo) y la segunda (en el capitulo 6) en el bosque en un arbol a mano derecha ,arriba
Música
Opening themes
"Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan" por Saeko Chiba
"Bokusatsu Tenshi Dokuro-chan (2007)" por Saeko Chiba
Ending themes
"Survive" por Saeko Chiba
"Bokusatsu Ondo de Dokuro-chan" por Saeko Chiba
Videojuegos
En el año 2005 salió un juego ambientado en el absurdo mundo de Dokuro-chan para Playstation 2 llamado Game ni Natta yo! Dokuro-chan ~ Kenkou Shindan Daisakusen. Solo vio la luz en Japón.
dokuro,chan
domingo 8 de junio de 2008
Hinata Hyūga
Hinata Hyūga (日向ヒナタ, Hyūga Hinata?) es un personaje ficticio del manga y anime Naruto, creado por Masashi Kishimoto. Pertenece al Equipo 8, que lidera Kurenai Yuhi y del que también son miembros Kiba Inuzuka y Shino Aburame. Como su apellido lo indica, pertenece al Clan Hyūga. La traducción de este apellido significa: "hacia el sol" y también es el nombre de una ciudad en Japón.
Creación y Concepción
El nombre Hinata es un retruécano, pues es otra manera de leer este kanji y significa “un lugar soleado”. Este nombre, además, sigue la costumbre del clan de incluir una kana del Gojūon (ha (ハ), hi (ヒ), fu (フ), he (ヘ), o ho (ホ)). Por otra parte, las técnicas sucesorias de la familia Hyūga que posee este personaje están basadas en artes marciales chinas que se basan en técnicas de combate que manejan movimientos suaves, tales como el Nei chia, el Tai Chi Chuan y el Hsing I Chuan [1]. Este tipo de arte marcial pone énfasis en el "poder interno", en detrimento del "poder externo", tendiendo a acentuar una redirección circular que busque controlar la fuerza del oponente en vez de enfrentar fuerza contra fuerza. De este modo, dichas artes marciales son un posible origen del estilo de pelea del Clan Hyūga, basado en el Jūken (Puño Suave). Finalmente, su estilo de combate es similar al Pa Kua Chang y sus técnicas manejan el concepto filosófico del Círculo Celestial de los Ocho Símbolos [2].
Sobre su creación y antes de su aparición en la serie, Kishimoto diría que originalmente tenía pensado no hacer de ella una Kunoichi, así como vestirle con ropa común y corriente, en vez de darle la vestimenta original del clan.
Historia
Como la hija primogénita de Hiashi Hyuga, Hinata sería la heredera y responsable del futuro de la rama principal del Clan. Debido a lo anterior, ella comenzaría a entrenar con su padre a partir de los 3 años de edad en las técnicas más básicas de la familia, como el estilo de combate basado en el Jūken. Sin embargo, dicha posición también la hacía un objetivo muy apetecido por otras aldeas ninja, deseosas de conocer los secretos de pelea del clan para utilizarlos a su favor en caso de una guerra con la Aldea Oculta de la Hoja. Así, ella se vería envuelta en un intento de secuestro en el que su padre la rescataría dandole muerte a su secuestrador, un ninja de la Aldea Oculta de las Nubes que, encima, era uno de los representantes que había enviado el País del Rayo para negociar el fin de una guerra que sostenía con el País del Fuego y con la Aldea Oculta de la Hoja.
La Aldea de las Nubes no aceptaría la justificación de dicho asesinato y, por ello, las relaciones entre ambos países comenzaría a deteriorarse rapidamente, poniendolos ad portas de una nueva guerra. Dado que la Aldea de la Hoja no deseaba una nueva confrontación, decidió renegociar un nuevo tratado de paz en el que la Aldea de la Nube exigía el cadaver del líder del Clan Hyūga como compensación frente al crimen. El efecto de esto sería el sacrificio del hermano gemelo de Hiashi, Hizashi, para proteger los secretos de combate del clan, y el odio que el hijo de este, Neji, profesaría por todo lo relacionado con la casa principal, incluyendo a Hinata.
Después del incidente, Hinata seguiría entrenando con su padre por varios años hasta que, un día, él la juzgaría como una "causa perdida", al considerar que su habilidad de combate era inferior a la de su hermana Hanabi Hyūga quien era cinco años menor que ella, y la abandonaría al cuidado de su maestra Kurenai.
Recorrido en la Serie
Aunque no se especifica, probablemente Kurenai haría ingresar a Hinata en la Academia Ninja para que continuara su entrenamiento. En ese lugar compartiría clase con Naruto Uzumaki, de quien ella comenzaría a sentirse atraída, pero entre la timidez de ella y la percepción de rechazo que el entonces escandaloso vándalo sentía por parte de los aldeanos de la Hoja, no se desarrollaría ni siquiera una relación amistosa, limitándose a lo que cada uno pensara del otro desde lejos. Esta situación, no obstante, comenzaría a cambiar a partir del examen de ascenso a Chūnin que tomaría todo el Rookie 9, entre los cuales estaría un Naruto que, para ese entonces, ya apreciaba el valor de la amistad que recibía de sus compañeros de equipo como contrapeso al rechazo de los aldeanos.
Durante los exámenes, específicamente en la prueba escrita, se muestra a una Hinata ofreciéndole su examen a Naruto para que lo copiara, en vista de que él era incapaz de contestar a alguna de las preguntas del mismo. Lo anterior sugiere, por ende, que ella haría uso de la habilidad de su Byakugan para labores de espionaje y recolección de información, los cuales eran el verdadero objetivo de la evaluación. Finalmente pasaría el examen, apoyada en la determinación invencible de Naruto, durante el dilema de la decima pregunta planteada por el evaluador Ibiki Morino. Por otra parte, durante la prueba en el Bosque de la Muerte, el Equipo 8 sería el segundo en terminarla después del Equipo de Gaara, Temari y Kankuro, de quienes observaron, en un combate que estos sostuvieron con Shinobis de la Aldea Oculta de la Lluvia, el instinto asesino y sanguinario que poseen, al punto de llegar a temer por sus vidas.
En los combates preliminares, fue emparejada para luchar contra su primo Neji Hyūga, quien, a lo largo del tiempo, había acumulado mucho odio y resentimiento hacia el Sōke (Casa Principal) a la cual pertenecía ella. Antes del combate, Neji intentaría persuadirla para que se rindiese sin pelear, basado en su creencia en el Fatalismo. Le diría, entre otras cosas, que la única razón por la que había decidido tomar el examen era para ayudar a sus compañeros Kiba y Shino a presentarse en la evaluación, aún en contra de su voluntad, dado el requisito obligatorio de la formación de un grupo de tres ninjas para el acceso al examen, aun cuando ella le replicaría que entró con el objetivo de probarse a sí misma para mejorar. Así mismo, él "leería", con su Byakugan, el movimiento de los ojos y del cuerpo de Hinata para demostrarle que, en el fondo de su alma, ella sabía que iba a perder la pelea. Esta intimidación, que cumplía el objetivo de desequilibrar y derrumbar mentalmente a la primogénita del jefe del Clan Hyūga, sería contrarrestada por el apoyo verbal de Naruto, quien insta a Hinata a derrotar a Neji para que este dejara de sacar conclusiones definitivas sobre las personas que lo rodean. Esa voz de aliento la haría reaccionar, aceptando con determinación el combate por iniciar, para sorpresa de su rival.
A pesar de lo anterior, durante el combate se haría patente la superioridad combativa de Neji, que dejaría a Hinata en un estado de incapacidad para ejecutar técnicas ninja y con un grave daño cardiaco, producto de un golpe Jūken; sin embargo, ella rehusaría a caer y rendirse mientras la persona que más admiraba, Naruto, estuviera observándola. Finalmente, Neji, contrariado por la determinación de Hinata y por haber puesto en evidencia que era él quien más sufría por el asunto de la rivalidad entre las casas principal y secundaria, intentaría asesinarla, pero, antes de dar el golpe definitivo, sería detenido por los jōnin Hayate Gekkō, Kakashi, Kurenai y Maito Gai. Naruto, al ver el terrible estado en el que había terminado Hinata, quedando inconsciente y teniendo que ser remitida con urgencia al hospital, y al ser insultado por Neji por haberla apoyado, juro vengar su derrota.
Hinata se recuperaría un mes después y, paseando por los campos de entrenamiento de la aldea, se encontraría coincidencialmente con Naruto, quien iba de camino al estadio para su enfrentamiento en los combates finales contra Neji Hyūga, aunque con vacilaciones sobre sus posibilidades para derrotarlo. En la conversación que sostendrían, Naruto le confesaría su duda sobre si su fuerza era un ejemplo a seguir para ella, creyendo que era solo un reflejo de su aparente rudeza para ocultar su frustración por sus fracasos, y Hinata le respondería que él era un perdedor orgulloso que siempre fracasaba solo para levantarse y perseverar hasta lograr sus objetivos, siendo esa la verdadera fuente de su gran poder. Naruto agradecería esas palabras y le pediría que fuera, como espectadora, a ver como vencía al genio del Clan Hyūga.
Durante dicho combate, en la que iría al estadio acompañada de Kiba, la superioridad de habilidades que exhibiría Neji sobre Naruto llenaría de angustia y tensión a Hinata, lo cual la haría recaer en su dolencia cardiaca teniendo que ser atendida rápidamente por Kabuto Yakushi quien, en ese momento, estaba disfrazado como miembro del ANBU para participar en el plan de invasión a la Aldea de la Hoja, planeado por Orochimaru. Así, ella se perdería la sorpresiva victoria de Naruto en esa pelea.
Una vez retomada la vida cotidiana de la aldea tras la invasión y ya recuperada definitivamente de sus heridas, se vería a Hinata en la casa de su padre sirviéndole el te a él y a su primo Neji, quienes estaban entrenando, mostrándo que padre e hija se habían reconciliado al reconocer este los importantes avances que ella había logrado, tanto en habilidad como en personalidad. Finalmente, tras la partida de Naruto para su entrenamiento con Jiraiya, se prometería a ella misma hacer su mejor esfuerzo para hacerse más fuerte.
En los tres años siguientes, Hinata ha alcanzado el rango de Chūnin, al igual que sus compañeros de equipo, y la lejanía no ha modificado sus sentimientos hacia Naruto. Más adelante, dada su habilidad de búsqueda y ubicación en terreno, sería elegida junto con Kiba y Shino para integrar el grupo de 8 personas que buscarían a Sasuke e Itachi Uchiha, haciendo equipo con Naruto, Sakura, Sai,Kakashi y Yamato. Durante la planeación para esa misión, además, se sugiere que ella ya sabe el secreto sobre Naruto y el Kyubi que este alberga en su interior. Por último, ella, dentro del equipo de ocho, se encuentra, en este momento, enfrentando a Tobi, de la Organización Akatsuki.
Personalidad
Al encontrarse el Rookie 9 en el aula 301 de la Academia Ninja para presentar el examen chūnin, Naruto diría de Hinata: <>. Es probable que dicha timidez provenga de su complejo de inferioridad provocado por el abandono de su padre para preferir entrenar a su hermana menor Hanabi. Este complejo desarrollaría en Hinata una falta de determinación y de confianza en si misma que, de acuerdo con su maestra, a pesar del duro entrenamiento al que ella se sometía, la hacía fracasar en cada misión que le era asignada. Esos defectos, sin embargo, también serían el fundamento de la atracción romántica que Hinata siente hacia Naruto: Dado que, desde sus tiempos en la Academia, ella observaría a escondidas la personalidad de él así como el duro entrenamiento que este realizaba, la primogénita del clan Hyūga admiraría del joven Uzumaki la determinación, autoconfianza y fuerza que este poseía, cualidades de las que ella sentía carecer.
Por otra parte, a pesar de que sus sentimientos no son un secreto para otros personajes, Hinata aún esta por admitir abiertamente que le gusta Naruto, del mismo modo en el que el escandaloso ninja permanece completamente inadvertido acerca de esa situación, asumiendo que las veces en las que ella se sonroja estando cerca de él se debe a una súbita fiebre o a su raro comportamiento, más allá de que el joven ahora disfruta de la compañía de ella más de lo acostumbrado. Así mismo, ella intenta romper siempre su timidez para entablar una conversación con él, ya sea para animarlo o para dar lo mejor de sí cuando Naruto está cerca; y se vuelve muy asertiva con el comportamiento del joven shinobi, nunca dudando en defenderlo, incluso de él mismo. Finalmente, Hinata ve en Naruto un ejemplo a seguir en la búsqueda por su propio crecimiento personal, entrenando con el propósito de ser como él e impresionarlo al mismo tiempo.
Técnicas
Byakugan (白眼, Visión Pura): Línea hereditaria del clan Hyūga, pues todos sus miembros nacen con él. Es una habilidad ocular (Dōjutsu) que es parecido al Sharingan, el cual, se dice, es su evolución. Su aspecto es que, mientras está desactivado, muestra unos ojos blancos, ni siquiera cristalinos. Al activarse, parece como si las blancas pupilas se agrietasen, a la vez que se marcan todas las venas de las templas y de alrededor de los ojos. Con tal dōjutsu, es capaz de ver a través de genjutsu sin mayores problemas y otorga una esfera completa de visión (360º de ángulo), capacidad telescópica y de visión a través de seres o objetos. A la vez, permite ver con sumo detalle el sistema circulatorio de chakra de sus oponentes (dándole sentido al uso de Jūken) y, en algunos casos, ver los tenketsus, los 361 puntos de chakra del cuerpo, con suficiente claridad como para golpearlos. Aunque no puede copiar técnicas, puede ver cosas que el Sharingan no puede, y ver otras con mucho más detalle durante el combate que éste.
Jūken (柔拳, Puño Suave): Técnica de taijutsu usada por el clan Hyūga en base al Byakugan, que se basa en atacar y dañar los órganos internos del oponente insertando su propio chakra en el sistema circulatorio de chakra del rival, mediante las palmas de sus manos. Es el estilo de taijutsu más poderoso de la Aldea Oculta de la Hoja, pues un sólo roce puede resultar letal.
Hakke Kūshō (八卦,Palma de Aire Celestial) Esta técnica se basa en la expulsión de chakra de la palma de las manos (en el caso de Hinata, en forma de hilos) para dirigirla a puntos específicos, golpeando al oponente con mucha fuerza y a media distancia. Sería usada por Hinata durante la saga del Bikōchū.
Shugohakke Rokujū Yonshō (守護八卦六十四掌, Protección del Circulo Celestial, 64 Puntos de la Adivinación): Ejecutada por primera vez durante la saga del Bikōchū y que no ha sido retratado, hasta el momento, en el Manga, es la combinación de las técnicas más poderosas del Clan Hyūga, facilitada, además, por la innata motricidad flexible de Hinata y su deseo de superación frente a Naruto. En efecto, esta técnica mezcla la expulsión de chakra, propia del Hakke Kūshō; el manejo del Circulo Celestial de los Ocho Símbolos, necesario en el Jūken Hakke Rokujū Yonshō (八卦・六十四掌, Círculo Celestial, 64 Puntos de la Adivinación); y, por último, el movimiento flexible de la ejecutante en forma de torbellino, base del Hakkeshō Kaiten (八卦掌・回天, Torbellino de la Adivinación). Con esta técnica, Hinata puede golpear, con sus hilos de chakra, cualquier objetivo que se encuentre localizado en el rango de visión de su Byakugan, a la vez que puede repeler, con esos mismos hilos, cualquier ataque enemigo; así, esta habilidad puede ser usada para atacar y defender simultáneamente, dependiendo de la velocidad y control que posea de su chakra.
Hakke Soushouha * (アックケ ソウショア , Círculo Celestial de los Ocho Símbolos, Simetría de la Hoja) Utilizada en la saga de juegos Naruto Gekitou Ninja Taisen y Naruto Ninja Council, Hinata rodea a su enemigo mientras lo golpea con el Juuken, para luego expulsar gran cantidad de su Chakra, en un golpe final.
Sobre el personaje
Acerca del Anime
Como otros personajes del Rookie 9, Hinata aparecería en el Anime desde el primer episodio, mientras que en el Manga solo lo haría hacia el capítulo 39. Esto, sin embargo y volviéndose una excepción, provocaría involuntariamente una diferencia de contenido entre la ilustración y la animación: así, en el manga, el autor solo vendría a mostrar durante los exámenes chūnin la existencia de una atracción unilateral de ella hacía Naruto y, luego, las razones de dicha atracción. En la serie animada, en cambio, se dice que dicha atracción existe desde que eran compañeros de clase en la Academia Ninja, infiriendo, además, la existencia de otras razones adicionales a las ya relatadas durante los combates preliminares de los exámenes chūnin.
Popularidad
Entre los fanáticos de la serie a nivel mundial, se ha acuñado un término universal (NaruHina) para referirse a los episodios o situaciones cómico-románticas que sugieren una futura relación sentimental entre Naruto y Hinata y que incluyen situaciones creadas por los propios seguidores (desde fotos hechas a mano o a ordenador hasta tomos enteros de fanfiction).
Este aspecto romántico también parece explicar parte de la moderada popularidad que tiene entre los lectores del manga en Japón, excepcional para alguien que no ha tenido apariciones constantes en la ilustración: en las primeras tres encuestas que la Weekly Shonen Jump hizo hasta el 2005 sobre personajes favoritos de la serie, Hinata estuvo en el Top 10 llegando a ser la sexta más popular y la primera entre las mujeres, superando a Sakura Haruno. Esta situación se mantendría aún en la cuarta encuesta, hecha en el 2004, donde Hinata perdía, por vez primera, su estatus de Top-10. A partir de la quinta encuesta se volvería a ver superada por Sakura en popularidad y, por último, en la sexta encuesta, hecha en el 2005, se observaría un declive en el que Hinata ocuparía su posición más baja hasta el momento: 13º.[1]
Otras Apariciones
Fuera de la serie, aparece en los OVA Naruto: ¡Torneo de Combates Mixtos! y El festival deportivo de Konoha; así como en una escena de Naruto Shippūden: La película. Por otra parte, en la mayoría de los videojuegos acerca de la serie, es un carácter jugable para el usuario. Debido a la falta de información sobre las habilidades de pelea de Hinata, los desarrolladores le han otorgado nuevas técnicas de combate con el fin de equipararla en cantidad con otros personajes jugables. Por ejemplo, en Naruto: Ultimate Ninja 2 y en Naruto: Gekitō Ninja Taisen 4, Hinata está permanentemente usando su Byakugan y ejecuta técnicas que es incapaz de hacer en el Manga o en el Anime, como el Jūken Hakke Rokujū Yonshō.
Fuentes
First Official Data Book (秘伝・臨の書キャラクターオフィシャルデータBOOK, Hiden: Rin no Sho Character Official Data Book?)
Second Official Data Book (秘伝・闘の書キャラクターオフィシャルデータBOOK, Hiden: Tō no Sho Character Official Data Book?)
Jump's 2nd Great Hero Book's Mini Data Book (秘伝・翔の書オフィシャルキャラクターデータBOOK mini, Hiden: Shō no Sho Official Character Data Book mini?)
Anime y Manga Guidebook de Naruto (秘伝・翔の書オフィシャルキャラクターデータBOOK mini, Hiden: Shō no Sho Official Character Data Book mini?)
Tomado directamente de los capítulos de Manga y episodios de Anime de la serie
Creación y Concepción
El nombre Hinata es un retruécano, pues es otra manera de leer este kanji y significa “un lugar soleado”. Este nombre, además, sigue la costumbre del clan de incluir una kana del Gojūon (ha (ハ), hi (ヒ), fu (フ), he (ヘ), o ho (ホ)). Por otra parte, las técnicas sucesorias de la familia Hyūga que posee este personaje están basadas en artes marciales chinas que se basan en técnicas de combate que manejan movimientos suaves, tales como el Nei chia, el Tai Chi Chuan y el Hsing I Chuan [1]. Este tipo de arte marcial pone énfasis en el "poder interno", en detrimento del "poder externo", tendiendo a acentuar una redirección circular que busque controlar la fuerza del oponente en vez de enfrentar fuerza contra fuerza. De este modo, dichas artes marciales son un posible origen del estilo de pelea del Clan Hyūga, basado en el Jūken (Puño Suave). Finalmente, su estilo de combate es similar al Pa Kua Chang y sus técnicas manejan el concepto filosófico del Círculo Celestial de los Ocho Símbolos [2].
Sobre su creación y antes de su aparición en la serie, Kishimoto diría que originalmente tenía pensado no hacer de ella una Kunoichi, así como vestirle con ropa común y corriente, en vez de darle la vestimenta original del clan.
Historia
Como la hija primogénita de Hiashi Hyuga, Hinata sería la heredera y responsable del futuro de la rama principal del Clan. Debido a lo anterior, ella comenzaría a entrenar con su padre a partir de los 3 años de edad en las técnicas más básicas de la familia, como el estilo de combate basado en el Jūken. Sin embargo, dicha posición también la hacía un objetivo muy apetecido por otras aldeas ninja, deseosas de conocer los secretos de pelea del clan para utilizarlos a su favor en caso de una guerra con la Aldea Oculta de la Hoja. Así, ella se vería envuelta en un intento de secuestro en el que su padre la rescataría dandole muerte a su secuestrador, un ninja de la Aldea Oculta de las Nubes que, encima, era uno de los representantes que había enviado el País del Rayo para negociar el fin de una guerra que sostenía con el País del Fuego y con la Aldea Oculta de la Hoja.
La Aldea de las Nubes no aceptaría la justificación de dicho asesinato y, por ello, las relaciones entre ambos países comenzaría a deteriorarse rapidamente, poniendolos ad portas de una nueva guerra. Dado que la Aldea de la Hoja no deseaba una nueva confrontación, decidió renegociar un nuevo tratado de paz en el que la Aldea de la Nube exigía el cadaver del líder del Clan Hyūga como compensación frente al crimen. El efecto de esto sería el sacrificio del hermano gemelo de Hiashi, Hizashi, para proteger los secretos de combate del clan, y el odio que el hijo de este, Neji, profesaría por todo lo relacionado con la casa principal, incluyendo a Hinata.
Después del incidente, Hinata seguiría entrenando con su padre por varios años hasta que, un día, él la juzgaría como una "causa perdida", al considerar que su habilidad de combate era inferior a la de su hermana Hanabi Hyūga quien era cinco años menor que ella, y la abandonaría al cuidado de su maestra Kurenai.
Recorrido en la Serie
Aunque no se especifica, probablemente Kurenai haría ingresar a Hinata en la Academia Ninja para que continuara su entrenamiento. En ese lugar compartiría clase con Naruto Uzumaki, de quien ella comenzaría a sentirse atraída, pero entre la timidez de ella y la percepción de rechazo que el entonces escandaloso vándalo sentía por parte de los aldeanos de la Hoja, no se desarrollaría ni siquiera una relación amistosa, limitándose a lo que cada uno pensara del otro desde lejos. Esta situación, no obstante, comenzaría a cambiar a partir del examen de ascenso a Chūnin que tomaría todo el Rookie 9, entre los cuales estaría un Naruto que, para ese entonces, ya apreciaba el valor de la amistad que recibía de sus compañeros de equipo como contrapeso al rechazo de los aldeanos.
Durante los exámenes, específicamente en la prueba escrita, se muestra a una Hinata ofreciéndole su examen a Naruto para que lo copiara, en vista de que él era incapaz de contestar a alguna de las preguntas del mismo. Lo anterior sugiere, por ende, que ella haría uso de la habilidad de su Byakugan para labores de espionaje y recolección de información, los cuales eran el verdadero objetivo de la evaluación. Finalmente pasaría el examen, apoyada en la determinación invencible de Naruto, durante el dilema de la decima pregunta planteada por el evaluador Ibiki Morino. Por otra parte, durante la prueba en el Bosque de la Muerte, el Equipo 8 sería el segundo en terminarla después del Equipo de Gaara, Temari y Kankuro, de quienes observaron, en un combate que estos sostuvieron con Shinobis de la Aldea Oculta de la Lluvia, el instinto asesino y sanguinario que poseen, al punto de llegar a temer por sus vidas.
En los combates preliminares, fue emparejada para luchar contra su primo Neji Hyūga, quien, a lo largo del tiempo, había acumulado mucho odio y resentimiento hacia el Sōke (Casa Principal) a la cual pertenecía ella. Antes del combate, Neji intentaría persuadirla para que se rindiese sin pelear, basado en su creencia en el Fatalismo. Le diría, entre otras cosas, que la única razón por la que había decidido tomar el examen era para ayudar a sus compañeros Kiba y Shino a presentarse en la evaluación, aún en contra de su voluntad, dado el requisito obligatorio de la formación de un grupo de tres ninjas para el acceso al examen, aun cuando ella le replicaría que entró con el objetivo de probarse a sí misma para mejorar. Así mismo, él "leería", con su Byakugan, el movimiento de los ojos y del cuerpo de Hinata para demostrarle que, en el fondo de su alma, ella sabía que iba a perder la pelea. Esta intimidación, que cumplía el objetivo de desequilibrar y derrumbar mentalmente a la primogénita del jefe del Clan Hyūga, sería contrarrestada por el apoyo verbal de Naruto, quien insta a Hinata a derrotar a Neji para que este dejara de sacar conclusiones definitivas sobre las personas que lo rodean. Esa voz de aliento la haría reaccionar, aceptando con determinación el combate por iniciar, para sorpresa de su rival.
A pesar de lo anterior, durante el combate se haría patente la superioridad combativa de Neji, que dejaría a Hinata en un estado de incapacidad para ejecutar técnicas ninja y con un grave daño cardiaco, producto de un golpe Jūken; sin embargo, ella rehusaría a caer y rendirse mientras la persona que más admiraba, Naruto, estuviera observándola. Finalmente, Neji, contrariado por la determinación de Hinata y por haber puesto en evidencia que era él quien más sufría por el asunto de la rivalidad entre las casas principal y secundaria, intentaría asesinarla, pero, antes de dar el golpe definitivo, sería detenido por los jōnin Hayate Gekkō, Kakashi, Kurenai y Maito Gai. Naruto, al ver el terrible estado en el que había terminado Hinata, quedando inconsciente y teniendo que ser remitida con urgencia al hospital, y al ser insultado por Neji por haberla apoyado, juro vengar su derrota.
Hinata se recuperaría un mes después y, paseando por los campos de entrenamiento de la aldea, se encontraría coincidencialmente con Naruto, quien iba de camino al estadio para su enfrentamiento en los combates finales contra Neji Hyūga, aunque con vacilaciones sobre sus posibilidades para derrotarlo. En la conversación que sostendrían, Naruto le confesaría su duda sobre si su fuerza era un ejemplo a seguir para ella, creyendo que era solo un reflejo de su aparente rudeza para ocultar su frustración por sus fracasos, y Hinata le respondería que él era un perdedor orgulloso que siempre fracasaba solo para levantarse y perseverar hasta lograr sus objetivos, siendo esa la verdadera fuente de su gran poder. Naruto agradecería esas palabras y le pediría que fuera, como espectadora, a ver como vencía al genio del Clan Hyūga.
Durante dicho combate, en la que iría al estadio acompañada de Kiba, la superioridad de habilidades que exhibiría Neji sobre Naruto llenaría de angustia y tensión a Hinata, lo cual la haría recaer en su dolencia cardiaca teniendo que ser atendida rápidamente por Kabuto Yakushi quien, en ese momento, estaba disfrazado como miembro del ANBU para participar en el plan de invasión a la Aldea de la Hoja, planeado por Orochimaru. Así, ella se perdería la sorpresiva victoria de Naruto en esa pelea.
Una vez retomada la vida cotidiana de la aldea tras la invasión y ya recuperada definitivamente de sus heridas, se vería a Hinata en la casa de su padre sirviéndole el te a él y a su primo Neji, quienes estaban entrenando, mostrándo que padre e hija se habían reconciliado al reconocer este los importantes avances que ella había logrado, tanto en habilidad como en personalidad. Finalmente, tras la partida de Naruto para su entrenamiento con Jiraiya, se prometería a ella misma hacer su mejor esfuerzo para hacerse más fuerte.
En los tres años siguientes, Hinata ha alcanzado el rango de Chūnin, al igual que sus compañeros de equipo, y la lejanía no ha modificado sus sentimientos hacia Naruto. Más adelante, dada su habilidad de búsqueda y ubicación en terreno, sería elegida junto con Kiba y Shino para integrar el grupo de 8 personas que buscarían a Sasuke e Itachi Uchiha, haciendo equipo con Naruto, Sakura, Sai,Kakashi y Yamato. Durante la planeación para esa misión, además, se sugiere que ella ya sabe el secreto sobre Naruto y el Kyubi que este alberga en su interior. Por último, ella, dentro del equipo de ocho, se encuentra, en este momento, enfrentando a Tobi, de la Organización Akatsuki.
Personalidad
Al encontrarse el Rookie 9 en el aula 301 de la Academia Ninja para presentar el examen chūnin, Naruto diría de Hinata: <
Por otra parte, a pesar de que sus sentimientos no son un secreto para otros personajes, Hinata aún esta por admitir abiertamente que le gusta Naruto, del mismo modo en el que el escandaloso ninja permanece completamente inadvertido acerca de esa situación, asumiendo que las veces en las que ella se sonroja estando cerca de él se debe a una súbita fiebre o a su raro comportamiento, más allá de que el joven ahora disfruta de la compañía de ella más de lo acostumbrado. Así mismo, ella intenta romper siempre su timidez para entablar una conversación con él, ya sea para animarlo o para dar lo mejor de sí cuando Naruto está cerca; y se vuelve muy asertiva con el comportamiento del joven shinobi, nunca dudando en defenderlo, incluso de él mismo. Finalmente, Hinata ve en Naruto un ejemplo a seguir en la búsqueda por su propio crecimiento personal, entrenando con el propósito de ser como él e impresionarlo al mismo tiempo.
Técnicas
Byakugan (白眼, Visión Pura): Línea hereditaria del clan Hyūga, pues todos sus miembros nacen con él. Es una habilidad ocular (Dōjutsu) que es parecido al Sharingan, el cual, se dice, es su evolución. Su aspecto es que, mientras está desactivado, muestra unos ojos blancos, ni siquiera cristalinos. Al activarse, parece como si las blancas pupilas se agrietasen, a la vez que se marcan todas las venas de las templas y de alrededor de los ojos. Con tal dōjutsu, es capaz de ver a través de genjutsu sin mayores problemas y otorga una esfera completa de visión (360º de ángulo), capacidad telescópica y de visión a través de seres o objetos. A la vez, permite ver con sumo detalle el sistema circulatorio de chakra de sus oponentes (dándole sentido al uso de Jūken) y, en algunos casos, ver los tenketsus, los 361 puntos de chakra del cuerpo, con suficiente claridad como para golpearlos. Aunque no puede copiar técnicas, puede ver cosas que el Sharingan no puede, y ver otras con mucho más detalle durante el combate que éste.
Jūken (柔拳, Puño Suave): Técnica de taijutsu usada por el clan Hyūga en base al Byakugan, que se basa en atacar y dañar los órganos internos del oponente insertando su propio chakra en el sistema circulatorio de chakra del rival, mediante las palmas de sus manos. Es el estilo de taijutsu más poderoso de la Aldea Oculta de la Hoja, pues un sólo roce puede resultar letal.
Hakke Kūshō (八卦,Palma de Aire Celestial) Esta técnica se basa en la expulsión de chakra de la palma de las manos (en el caso de Hinata, en forma de hilos) para dirigirla a puntos específicos, golpeando al oponente con mucha fuerza y a media distancia. Sería usada por Hinata durante la saga del Bikōchū.
Shugohakke Rokujū Yonshō (守護八卦六十四掌, Protección del Circulo Celestial, 64 Puntos de la Adivinación): Ejecutada por primera vez durante la saga del Bikōchū y que no ha sido retratado, hasta el momento, en el Manga, es la combinación de las técnicas más poderosas del Clan Hyūga, facilitada, además, por la innata motricidad flexible de Hinata y su deseo de superación frente a Naruto. En efecto, esta técnica mezcla la expulsión de chakra, propia del Hakke Kūshō; el manejo del Circulo Celestial de los Ocho Símbolos, necesario en el Jūken Hakke Rokujū Yonshō (八卦・六十四掌, Círculo Celestial, 64 Puntos de la Adivinación); y, por último, el movimiento flexible de la ejecutante en forma de torbellino, base del Hakkeshō Kaiten (八卦掌・回天, Torbellino de la Adivinación). Con esta técnica, Hinata puede golpear, con sus hilos de chakra, cualquier objetivo que se encuentre localizado en el rango de visión de su Byakugan, a la vez que puede repeler, con esos mismos hilos, cualquier ataque enemigo; así, esta habilidad puede ser usada para atacar y defender simultáneamente, dependiendo de la velocidad y control que posea de su chakra.
Hakke Soushouha * (アックケ ソウショア , Círculo Celestial de los Ocho Símbolos, Simetría de la Hoja) Utilizada en la saga de juegos Naruto Gekitou Ninja Taisen y Naruto Ninja Council, Hinata rodea a su enemigo mientras lo golpea con el Juuken, para luego expulsar gran cantidad de su Chakra, en un golpe final.
Sobre el personaje
Acerca del Anime
Como otros personajes del Rookie 9, Hinata aparecería en el Anime desde el primer episodio, mientras que en el Manga solo lo haría hacia el capítulo 39. Esto, sin embargo y volviéndose una excepción, provocaría involuntariamente una diferencia de contenido entre la ilustración y la animación: así, en el manga, el autor solo vendría a mostrar durante los exámenes chūnin la existencia de una atracción unilateral de ella hacía Naruto y, luego, las razones de dicha atracción. En la serie animada, en cambio, se dice que dicha atracción existe desde que eran compañeros de clase en la Academia Ninja, infiriendo, además, la existencia de otras razones adicionales a las ya relatadas durante los combates preliminares de los exámenes chūnin.
Popularidad
Entre los fanáticos de la serie a nivel mundial, se ha acuñado un término universal (NaruHina) para referirse a los episodios o situaciones cómico-románticas que sugieren una futura relación sentimental entre Naruto y Hinata y que incluyen situaciones creadas por los propios seguidores (desde fotos hechas a mano o a ordenador hasta tomos enteros de fanfiction).
Este aspecto romántico también parece explicar parte de la moderada popularidad que tiene entre los lectores del manga en Japón, excepcional para alguien que no ha tenido apariciones constantes en la ilustración: en las primeras tres encuestas que la Weekly Shonen Jump hizo hasta el 2005 sobre personajes favoritos de la serie, Hinata estuvo en el Top 10 llegando a ser la sexta más popular y la primera entre las mujeres, superando a Sakura Haruno. Esta situación se mantendría aún en la cuarta encuesta, hecha en el 2004, donde Hinata perdía, por vez primera, su estatus de Top-10. A partir de la quinta encuesta se volvería a ver superada por Sakura en popularidad y, por último, en la sexta encuesta, hecha en el 2005, se observaría un declive en el que Hinata ocuparía su posición más baja hasta el momento: 13º.[1]
Otras Apariciones
Fuera de la serie, aparece en los OVA Naruto: ¡Torneo de Combates Mixtos! y El festival deportivo de Konoha; así como en una escena de Naruto Shippūden: La película. Por otra parte, en la mayoría de los videojuegos acerca de la serie, es un carácter jugable para el usuario. Debido a la falta de información sobre las habilidades de pelea de Hinata, los desarrolladores le han otorgado nuevas técnicas de combate con el fin de equipararla en cantidad con otros personajes jugables. Por ejemplo, en Naruto: Ultimate Ninja 2 y en Naruto: Gekitō Ninja Taisen 4, Hinata está permanentemente usando su Byakugan y ejecuta técnicas que es incapaz de hacer en el Manga o en el Anime, como el Jūken Hakke Rokujū Yonshō.
Fuentes
First Official Data Book (秘伝・臨の書キャラクターオフィシャルデータBOOK, Hiden: Rin no Sho Character Official Data Book?)
Second Official Data Book (秘伝・闘の書キャラクターオフィシャルデータBOOK, Hiden: Tō no Sho Character Official Data Book?)
Jump's 2nd Great Hero Book's Mini Data Book (秘伝・翔の書オフィシャルキャラクターデータBOOK mini, Hiden: Shō no Sho Official Character Data Book mini?)
Anime y Manga Guidebook de Naruto (秘伝・翔の書オフィシャルキャラクターデータBOOK mini, Hiden: Shō no Sho Official Character Data Book mini?)
Tomado directamente de los capítulos de Manga y episodios de Anime de la serie
miércoles 4 de junio de 2008
primer articulo aqui
la verdad, este es el primer articulo que ago oficial de esta web y hoy les hablare sobre el anime:
Anime (アニメ, Anime?), fuera de Japón, es el término que agrupa los dibujos animados de procedencia japonesa y hasta cierto grado los elementos relacionados. En Japón se toma al término para referirse a la animación en general.
El anime tradicionalmente es dibujado a mano, pero actualmente se ha vuelto común la animación en computadora. Sus guiones incluyen gran parte de los géneros de ficción y son transmitidos a través de medios cinematográficos (transmisión por televisión, distribución de VHS y DVD, y películas con audio). Paralelamente al anime, en Japón se desarrolla el mundo del manga que se refiere al cómic de procedencia japonesa. Entre el manga y el anime suele haber mucha interacción.
El término anime proviene de la abreviación de la transcripción japonesa de la palabra inglesa "animation" (アニメーション, animēshon?). De ahí que se abrevie a "anime".[1] Sin embargo, en inglés la palabra "animation" no puede ser abreviada a "anime", ya que la "e" no forma parte de la palabra original. Por este motivo, en Occidente se decidió no cambiar cuadros de géneros que debería de provenir de otro idioma. Y es así como nace la teoría del término francés "animé" (animado).[2]
Internacionalmente, el anime llevó una vez el nombre popular "Japanimation", pero este término ha caído en desuso. Los fans pronunciaban la palabra preferiblemente como abreviación de la frase "Japanese Animation" (animación japonesa en inglés). Vio su mayor uso durante los años 1970 y 1980[cita requerida], que generalmente comprende la primera y segunda oleada de anime fandom. El término sobrevivió al menos hasta principios de los 1990, pero pareció desaparecer justo antes del resurgir del anime a mediados de los 1990[cita requerida].
En general, el término "Japanimation" ahora sólo aparece en contextos nostálgicos en el mundo occidental, sin embargo el término es muy utilizado en Japón para distinguir las animaciones hechas allí (Japanimation) de las animaciones en general (Anime, en japón).
La historia del anime, el género de animación de origen japonés, comienza en el siglo XX, con una serie de cortometrajes similares a los encontrados en otros países como Estados Unidos, Rusia, Alemania, Francia, entre otros. Se descubrió que la primera animación japonesa fue en 1907, en el que se puede observar la participación de un niño marinero.[4] La compañía Tennenshoku Katsudo Shashin (Tenkatsu) es quien reacciona primero, encargando en 1916 al dibujante de manga Oten Shimokawa una película del género.
En la década de 1930, la animación se convirtió en un formato alternativo de la narración de cuentos. La falta de visión de actores occidentales, por ejemplo, hace casi imposible dirigir las películas establecidas en Europa, América, o mundos de fantasía, que naturalmente no tienen la participación de Japón. La animación permite a los artistas crear personajes y entornos.[5]
Taro Melocotón, el guerrero divino de los mares: el primer largometraje de anime con audio y voces realizado en 1943.El éxito de Disney en Blanca Nieves influyó a los animadores japoneses.[6] Osamu Tezuka adoptó y simplificó muchas técnicas de animación de Disney para reducir los costos y el número de marcos en la producción. Esta fue la intención de ser una medida temporal a fin de que pueda producir el material en un apretado programa de animación con un personal sin experiencia.
Durante la década de 1970, hubo un aumento en el crecimiento de la popularidad del manga, que son a menudo más tarde animados, especialmente los de Osamu Tezuka, que ha sido denominado una "leyenda" y el "dios del manga".[7] Su trabajo y el de otros pioneros en el campo, inspirados en características y géneros que son elementos fundamentales de anime en el día de hoy. El género del robot gigante (conocido como "Mecha" fuera de Japón), por ejemplo, se concretó en virtud de Tezuka, desarrollado en el género en virtud del Super Robot de Go Nagai y otros, y se revolucionó a finales de la década por Yoshiyuki Tomino que desarrolló realmente el género de los robots del anime, como la serie Gundam y Macross se convirtieron en clásicos instantáneos en la década de 1980, y el género del robot de anime sigue siendo una de las más comunes en el Japón y en todo el mundo el día de hoy. En esta misma década, el anime se hizo más aceptado en la corriente principal en Japón (aunque menos que el manga), y experimentó un auge en la producción. Tras algunas adaptaciones de anime de éxito en los mercados extranjeros, el anime adquirió una mayor aceptación en los mercados en la década de 1990 y aún más a partir del 2000.
Trama [editar]Dentro de las características notables en el género, se destaca el desarrollo de tramas complejas a lo largo de un cierto número de episodios. Gran parte del anime está estructurado en series de televisión con números de episodios definidos en los cuales se trata una trama específica que puede implicar el trabajo de conceptos complejos.[8]
En la década de 1970, el anime empieza tomar un rumbo diferente en el mundo de la animación. Las producciones occidentales se caracterizaban por estar dirigidas a un público infantil,[9] [10] mientras que el anime trataba temas más complejos como el existencialismo y a veces utilizaba un lenguaje más maduro, algunas escenas de violencia y sexuales.[11] [12] Varias veces la demografía objetivo a menudo afecta a los contextos ideológicos de la obra: por ejemplo en el shōnen, en las series de acción, se toman momentos que pasan en la adolescencia como la amistad, el compañerismo, las peleas, las aventuras, el sacrificio por el amor. En el seinen que también es para un público masculino se toman temas más maduros como políticos, sexuales, o cientifícos (que, a excepción del kodomo, también pueden ser parte de otros géneros demográficos, solo que se ven con más profundidad en éste). También se tiene que tomar en cuenta, que cuando una serie de manga tiene mucho éxito, es común adaptarlo al anime,[13] por lo que toma elementos de éste.
Romanticismo
Toma elementos de la fantasía y lo sobrenatural.[11] También se toma en cuenta las relaciones que tienen los personajes, como amigos o familiares. La mayor parte de las series de anime pueden tener algo emocional y connotaciones ideológicas. Las imágenes pueden crear un fondo adecuado para la transferencia de sus pensamientos emocionales.[8] Aunque en las series destinadas para un público femenino, se le toma más importancia a los sentimientos de los personajes, no es algo ajeno también a las series destinadas para el público masculino. Un elemento muy importante dentro de los romances, en donde comúnmente los personajes están desesperados por una persona en especial (algo que puede ser tanto como drama y comedia romántica), el mejor ejemplo en cuánto a la expresión de sentimientos es la serie Candy Candy. Y también el sacrificio de amor que hace una persona por su pareja, un concepto que se maneja en las series de acción, cuando un personaje femenino trata de ser rescatada de los oponentes, ocurre el duelo entre el personaje principal y su enemigo (se refleja por ejemplo en la serie Hokuto no Ken). También hay varios géneros románticos, en donde se pueden dar de diferente forma.
Realismo
Aunque es más predominante la fantasía sobre los sucesos reales,[14] algunas series han tenido influencia del movimiento del realismo, incluso se han adoptado obras literarias al anime.[15] Las historias contadas a través de este medio pueden ser producidas mediante la combinación de variados géneros cinematográficos, como tales hay una gran cantidad de temas, pueden describir acontecimientos históricos, como los citados después. Algo que sí se tiene que tomar en cuenta es que en el anime se reflejan la cultura y las tradiciones japonesas.[16] Las ideas populares de los personajes son: la persistencia, la falta de voluntad de entrega personas muy poderosas o las circunstancias, de que la idea de la libre determinación y la elección de vida, tienen algo importante en la moral. También hay series con drama histórico, que narran diferentes sucesos de Japón, como Rurouni Kenshin, o también de Europa como la película Steamboy, en donde parte de los personajes son ficticios, pero otros pueden ser parte de la historia. Algo que también se toma en cuenta es la política, que inclusive los primeros largometrajes de anime eran publicidad de la guerra, en donde también el género mecha ha sido parte de un dominio de diferentes lugares e ideologías dentro de las series, también se ven los abusos que se cometen en la autoridad (que se hace presente en los personajes contrarios). Otro elemento muy distinguido es el existencialismo, en donde los personajes tratan de analizar su historia, y los diferentes sucesos por los que han pasado, puede verse de manera muy profunda en Ghost in the Shell.
Humanidad, Naturaleza y Tecnología
Lo que se ha dicho acerca de la tradición sintoísta también es útil para ilustrar la forma en que el complejo debate sobre la relación entre la naturaleza y la tecnología ha sido desde hace mucho tiempo importante en la sociedad japonesa (aunque también en el mundo entero), y esto se refleja en el anime. Por ejemplo, la película Taro Melocotón, el guerrero divino de los mares, muestra una relación entre el medio ambiente, al ser representado por animales en una isla, y la tecnología, al ser parte de propaganda de la Segunda Guerra Mundial, en donde también el gran desarrollo de la tecnología ha sido parte de la posguerra.[11] También dentro de los géneros de la ciencia ficción están el mecha (robots gigantes), en donde se puede explicar como la tecnología en vez de ser un desarrollo positivo, comienza a ser una gran fuente de devastación, paradójicamente el daño ocasionado es recuperado por la misma tecnología. Otro concepto es el Cyberpunk, en donde la película Akira se le considera una pionera. También en la serie Serial Experiments Lain, el concepto de humanidad es mezclado con tecnología, y la humanidad se le toma menos importancia, generalmente van acompañadas con temas de existencialismo. En otro sentido, el hombre-tecnología, en particular, es también la cara a través de la cual en el anime toma una transposición de la modernidad y, en última instancia, lo que dio lugar a una inseparable combinación entre lo viejo y lo nuevo.[17]
Referencias culturales
Este género narrativo es una mezcla principalmente de las culturas japonesa y occidental. Del género occidental rescata algunos arquetipos de personajes, presentación en capítulos de misma duración y técnicas de animación entre otras cosas. A esto le añade conceptos tradicionales japoneses como el énfasis en la vida cotidiana y el estilo tradicional de dibujo japonés modernizado. Además se pueden presentar otros tipos de mitologías, como la china, griega, escandinava (si se tomaran ejemplos estarían las series de Dragon Ball, Saint Seiya y Matantei Loki respectivamente). También hay que tomar importancia que han tomado otras religiones, como el Hinduismo y el Cristianismo.
Sintoísmo y budismo
El sintoísmo es la religión nativa de Japón, que se caracteriza por la visión animista de la naturaleza. La shin-tō es la forma de conducta de los dioses que armoniza con la naturaleza y los espíritus antepasados, en las deidades están los kami (神, 'kami'?),[18] en general positivos, que contrarrestan los oni (鬼, 'oni'?), que son demonios violentos. Los mitos y leyendas de tradición sintoísta son innumerables, comenzando con los recogidos en el Kojiki y Nihonshoki (textos que datan del siglo VIII), que proporcionan las almas de más de un punto de partida para las historias que se narran en Japón. En particular, un sello distintivo del sintoísmo es combinar elementos fantásticos y realmente situados más allá del límite normal de la percepción humana ordinaria con la vida cotidiana, una característica que también es fácil de encontrar en muchas obras de anime.[14]
Bushidō
Otro factor que conduce el anime son las tradiciones, las anécdotas y situaciones que, sin duda, son la ética marcial que es básicamente debido a la complejidad de código de conducta que consiste en el bushidō, la vía de los nobles guerreros.[19] Las historias en el anime, en particular, tienden a combinar los aspectos de bujutsu (武术, bujutsu?) y el budō (武道, budō?) que proporcionan el derecho capaz de demostrar la lucha, sino también para representar el camino de la moral y de educación protagonista.[20] En algunas casos, el héroe también puede ser divinizado como en la mitología griega.[21] Sin embargo, dado que el bushidō se connota por la presencia de cualidades de liderazgo moral, como la justicia, el sentido del deber, la lealtad, la compasión, el honor, la honestidad y la valentía, es bueno recordar que su origen cultural no sólo se presenta el anime, que de alguna manera se centran en el combate, o directamente en el conflicto puesto en el Japón feudal, sino que también se presenta en la modernidad de Japón.[22]
Senpai-Kohai
En el camino de los budōka hay una norma que no podrá comenzar sin un guía, ya sea de un padre o un maestro (先生, sensei?), poco importa, lo que indica la calle con su comportamiento. En la sociedad japonesa, por lo general es representado por el par senpai-kōhai (tutor-trabajador), donde el primero es "el que se inició por primera vez, y la segunda, que comenzó más tarde".[23] Este informe, que implica el respeto y la devoción de kōhai hacia el senpai, pero también que son efectivamente en condiciones de asesorar y orientar en la vida, casi puede determinarse en cada contexto social, de la escuela al trabajo, de los deportes a la política, y también, se refleja en el anime, en donde muchas veces los personajes son enseñados por un maestro.[24]
El sentido del deber
En el sentido del deber presentado en el anime por los japoneses, la verdadera fuerza está en no preocuparse por su propia felicidad personal con el fin de lograr los ideales y cumplir con un deber, es una búsqueda por tratar de buscar un camino interno.[21] Las visitas tienen el deber de pagar una deuda, que puede ser contra el rey, los padres, los antepasados y aun en contra de su nombre, pero en las historias de muchas personas llegan a estar en contra de todo el mundo, el respeto en el que el protagonista, a menudo más allá de sus sentimientos personales y el aislamiento que implica su inevitable diversidad, asume la responsabilidad por el sacrificio propio, que es inspirado por la historia militar de Japón.[25] Sin embargo, la moral es un término que es donde el universo es considerado por japoneses amoral e indiferente.[26]
Cristianismo
El cristianismo como una religión importada, ha sido muy influyente en la sociedad japonesa y de gran interés.[26] Con los procesos de la misión de San Francisco Javier en el siglo XVI, y las persecuciones que tuvieron los cristianos, se buscaba expandir el catolicismo en Asia Oriental. En 1587, Toyotomi Hideyoshi (gobernador) ordenó que los misioneros dejen el país. Después de la Era Meiji, los misioneros regresan, fundando universidades. Actualmente el 1% de la población es cristiana, los demás tienen una preferencia de ver esta religión en la cultura popular, sin importar si viene de Hollywood o Tokyo.[27] Con este motivo se han tomado algunos elementos, como la serie Neon Genesis Evangelion, con varias referencias. Algunos elementos se relacionan con las otras tradiciones, por ejemplo, un elemento ha sido el enfrentamiento de los kami y los oni, que tienen similitud con el concepto de los ángeles y los demonios que también han sido representados.[28] También si se toman en cuenta los valores del sentido del deber como el altruismo y la amistad, se relaciona con el auto sacrificio de los personajes para ayudar a los demás (que constantemente es algo que se ve en el género shōnen). Y también están los antivalores como la soberbia de los personajes, en donde también terminan derrotados (algo que se ve tanto en las historias de la cultura occidental y la cultura oriental).
Diseño de animación
Véase también: Animación
Aunque el anime se considera separado de los dibujos animados, este utiliza muchas características aplicadas en las caricaturas como storyboard, actuación de voz, diseño de personajes, entre otras. El anime también tiende a tomar prestados elementos de muchos textos de manga en el fondo, y los paneles de diseños también. Por ejemplo, un opening puede emplear paneles a contar la historia, o para dramatizar una cuestión de efecto humorístico.
La mayoría de veces es la adaptación de manga en video - aunque también se adapta de una novela ligera o una novela visual - ; teniendo comúnmente menos detalles en sus trazos. Generalmente el anime se refiere al de dibujo de celdas, pero también se aplica a la animación creada por computadora,[29] como por ejemplo Final Fantasy, aunque para este último suele haber denominaciones como CG (computer graphics).
Animación limitada
El anime es conocido por su animación, la cual es muy particular[29] comparada con la que tienen los dibujos animados occidentales tales como los de Disney. Los estudios en los que se realiza anime han perfeccionado técnicas para utilizar la menor cantidad de cuadros de animación por segundo que sea posible (8 cuadros por segundo),[30] tales como mover o repetir escenarios, imágenes de los personajes que se deslizan por la pantalla, y diálogos que impliquen animar únicamente las bocas mientras que el resto de la pantalla permanece estática. Otros argumentan que el mejor anime debe acentuar la dirección sofisticada sobre la animación actual (movimiento del personaje), proporcionando una ilusión de movimiento cuando en realidad no lo hay.[29] Aunque en los últimos años todo ha mejorado debido al uso de tecnologías computacionales usándose software especializado en animación 2D o combinación 2D/3D. Los lugares representan la atmósfera de las escenas, también pueden haber series como en La melancolía de Haruhi Suzumiya, en donde los lugares pueden hacer referencias a diferentes locaciones en la vida real.[31] También hay simulación de ángulos de cámara, movimiento de cámara que juegan un importante rol en las escenas. Los directores tienen la discreción de determinar ángulos viables para escenas y fondos y también pueden escoger efectos de cámara como en la cinematografía.
Guión y storyboard
Estilo de un modelo preliminar.Eligiendo una temática de la animación, se empieza la redacción del guión, en virtud de la cual el director, con la asistencia del director de producción, empieza a dar directivas al primer diseño de personajes, el director artístico puede realizar un primer esbozo de los personajes y ambientes. Con lo desarrollado se dirige hacia la creación de guiones, una especie de cómic que sirve de base para el seguimiento de todo el personal, proporciona detalles tales como el número de fotogramas de la escena, los efectos visuales y de los antecedentes necesarios, cámaras, los movimientos de cámara, la dinámica y la composición de las escenas (para la creación de 26 minutos de storyboards, normalmente, se requieren alrededor de tres semanas de trabajo). Una vez establecido, bajo la coordinación del director los storyboards, diseño de personajes, el diseño de mecanismos y fondos, se realizan dibujos preliminares, que van a formar el animatic,[29] que es una versión filmada de storyboards necesaria para verificar los tiempos y el ritmo de las escenas, tanto con la incorporación del diálogo y la música que debe tener coherencia con las imágenes y sonidos.[17]
Dirección de una película
Una de las principales innovaciones introducidas por el anime es la recuperación de técnicas que se utilizan para compensar la animación limitada, muy similares a los utilizados en la dirección del cine. Entre los movimientos de cámara y efectos más utilizados se pueden distinguir: la corrección, o imágenes fijas; el deslizamiento, el diseño de deslizamiento a través del marco, zoom, en el que la cámara se aleja o enfoca; y técnicas basadas en la distancia relativa de los dibujos para acelerar o frenar el movimiento de un elemento; el pan, cuando la cámara realiza una visión general de la estructura horizontal, la inclinación cuando el pan es vertical es similar a la sartén, con la cámara que sigue a la acción, o de un único elemento de la misma empresa (seguimiento pan) o el mismo elemento, pero uno al lado del otro (de seguimiento), desvanecimiento, que se descoloran de negro a blanco (a menudo en un marco fijo de mucho cuidado), también la técnica donde la imagen empuja a las anteriores, y la pantalla se divide, el cuadro se divide en varias partes, cada una con una visión diferente de la misma escena, la iluminación de fondo, el marco que añade una celda negra a excepción de la parte que se desea iluminar.[32]
Dilatación temporal
Muchas de las técnicas descritas anteriormente de recuperación, son también funcionales en el momento crucial de dilatación del tiempo en el anime.[33] Sobre lo que se basa el hecho de que la mentalidad y la espiritualidad japonesa no tiene mucho sentido hablar de tiempo en términos cronométricos objetivamente de la medida, ya que no tiene principio ni fin, podemos decir que lo que cuenta es la calidad de un momento, la intensidad con la que vivimos.[34] Esta es la razón por la que en el anime se encuentran a menudo momentos antes de lo "eterno", en el que el tiempo coincide con la descripción del entusiasmo, de manera que en cuanto más se trata de la más intensa se extiende hasta el momento se presenten fuera de tiempo, en una imagen fija, o en una sartén (ténica de animación).[35] Una desaceleración enfática, podría llevar una batalla, o una reunión de unos momentos a la última para más de un episodio, con un propósito que es evidente, no para ahorrar más la elaboración, sino más bien para aumentar la tensión y la implicación emocional, como en las tradiciones teatrales, como en el expresionista alemán Serguéi Eisenstein para hacer un tipo de cine americano y cine negro primero.[33]
Diseño de personajes
En el anime el diseño de personajes puede variar de ciertas maneras dependiendo de la época o los dibujantes. Cabe destacar que en el anime son usualmente influenciados más de un tipo de estilo de brocha más que la caligrafía de lápiz. Algunas características visibles son:
Modelos comunes de ojos en el animeLos ojos: comúnmente son muy grandes, ovalados, muy definidos y con colores llamativos como rojo, rosa, verde, morado, aparte de los normales como café y azul. Osamu Tezuka introdujo los ojos grandes inspirado por producciones de Disney como Mickey Mouse y de este modo se toman de un modo humorístico o de personalidad al personaje. El coloreado es para dar a los ojos profundidad. Generalmente una textura de luz de sombra, el tono de color y una sombra oscura son usados.[36] [37] Cabe destacar que no en todas las series hay ojos grandes como en las películas de Hayao Miyazaki.
Prototipo de un personaje femeninoEl cabello: hay de todas formas, tamaños y volúmenes, para personajes masculinos o femeninos. Además de una gran variedad de colores como los de los ojos, estos pueden tener diferentes formas de sombreado.[38] [39]
El cuerpo: puede ser muy parecido a las proporciones del cuerpo humano,[40] aunque de una manera muy escultural como en el moé. Variaciones a la proporción también pueden cambiar como en el chibi o super deformed donde las rasgos pueden ser muy exagerados, aunque estos son para dar un toque de comedia a las series.
La cara: la nariz y la boca son pequeños, la parte baja de la cara parece ser la de un pentágono. Una amplia variedad de expresiones faciales son usados por caracteres para denotar estados de ánimo y pensamientos. El anime utiliza un conjunto diferente de las expresiones faciales en comparación con la animación occidental.[41] Otros elementos estilísticos son comunes y a menudo en la comedia de anime personajes que están conmocionados o sorprendidos harán una "cara de culpa" en la que se expone una expresión extremadamente exagerada[cita requerida].
También hay que tomar en cuenta que las características de seres no humanos como animales, robots, monstruos y demonios[42] varian dependiendo el contexto y son muy diferentes a las de los humanos. Los animales pueden tener un dibujo como realmente son, aunque también puede haber híbridos entre humanos (véase kemono). Los robots y monstruos pueden ser de tamaño gigantesco como los rascacielos, aunque también pueden presentar características chibi, de manera cómica.
Audio [editar]La banda sonora utilizada en los diferentes formatos suele ser llamada OST como abreviación de Original Soundtrack. Esta puede estar compuesta de:
Opening (o apertura): Canción puesta al inicio de la animación (ovas y capítulos de series) cuando aparecen los créditos iniciales, es acompañada una animación que suele caracterizar la serie. Pueden ser interpretadas o compuestas por bandas o cantantes populares en Japón.
Ending (o clausura): Canción puesta al final de la animación (ovas y capítulos de series) cuando aparecen los créditos finales, es acompañada una animación más simple que la del opening. Pueden ser interpretadas o compuestas por bandas o cantantes populares en Japón.
Soundtrack central (Banda sonora): Canciones que se utilizan para acompañar las escenas, dependiendo de los directores, puede usarse una composición compleja de ópera.[43]
BGM o Background Music: Pistas musicales (muy pequeñas que no alcanzan a ser una canción) utilizadas para acompañar las escenas.
Bonus o Extras: Canciones compuestas especialmente para la animación pero que no aparecen en ésta. Pueden ser piezas inspiradas en ésta o canciones pensadas desde el punto de vista de un personaje e interpretadas por el mismo seiyū, actor de voz, como ejemplo véase la canción himitsu del tercer OST de Noir.
Debido al tipo de difusión histórica del anime son más populares los términos ingleses que sus traducciones al español.
El reparto de actores de voces en el anime es llamado Seiyū. La profesión Seiyū es conocida y desarrollada en Japón.[44]
Directores reconocidos
El estudio Ghibli [editar]Isao Takahata y Hayao Miyazaki, tras abandonar Toei Doga se hallaban trabajando en series de televisión, pero éste último sentía grandes deseos de volver al cine de dibujos para la pantalla grande. Miyazaki conseguirá firmar como director su primera película gracias al encargo recibido de adaptar para el cine el popular personaje televisivo de Lupin III, en El castillo de Cagliostro (1979). Gracias al ritmo rápido que le insufló Miyazaki y a unos gags basados sobre todo en la acción, resultó una obra altamente reconocida.[45]
Miyazaki publicaba desde 1982 en la revista especializada Animage el manga Nausicaä del Valle del Viento, que gozaba de gran prestigio.[46] Gracias a ello, surge el proyecto de que Miyazaki realizara una versión para el cine, que Takahata se responsabilizará de producir. Por su parte Miyazaki, además de dirigir, se encargó también del argumento, guión y story board. Aparece así la película del mismo título en 1984, donde Miyazaki retrata una Tierra devastada por la guerra, donde la humanidad está en peligro de extinguirse. A pesar de tratar un tema tan poco comercial como el de la relación entre los seres humanos y la Naturaleza, el público mostró una gran respuesta.
Gracias al éxito de esta película, Takahata y Miyazaki convencen al magnate del mundo editorial Yasuyoshi Tokuma para que colabore en la formación de sus propios estudios de cine de animación, inaugurándose de esta forma en 1985 el Studio Ghibli.[47] Dentro de estos, Miyazaki dirigirá títulos como Laputa, el castillo en el cielo (1986), vagamente inspirada en Los viajes de Gulliver de Jonathan Swift; Mi vecino Totoro (1988), con una extraña criatura de los bosques que sólo los niños de corazón limpio pueden ver; Majo no takkyūbin (1989), sobre las penalidades de una joven bruja, y Porco Rosso (1992).
Por su parte, Takahata dirige La tumba de las luciérnagas (1988), basada en un argumento de Akiyuki Nosaka, que relata la historia de dos hermanos a los que los bombardeos americanos durante la guerra han dejado huérfanos. Tras ésta, realizará Heisei Tanuki Gassen Ponpoko (Pom Poko, 1994), donde los tanuki protagonistas ven amenazada su morada por el desarrollo urbanístico y deciden pasar a la defensa empleando sus habilidades para transformar su apariencia. Todas estas producciones tuvieron gran éxito comercial y repercusión también en el extranjero, donde empezó a cobrar fama el nombre del Studio Ghibli.[48]
Mamoru Oshii
En Japón es muy reconocido el anime de Mamoru Oshii (1951).[49] Tras trabajar un tiempo para la televisión, Oshii llama pronto la atención por su serie Urusei Yatsura así como por la muy posterior Patlabor. Sin embargo, el nombre de Oshii llegará a las audiencias occidentales gracias a Ghost in the shell (1995). En la edición de Cannes de abril de 2004 presentó Ghost in the Shell 2: Innocence (2004), que viene a ser una secuela de la película de 1995.
Katsuhiro Ōtomo
Katsuhiro Ōtomo (1954) alcanzó fama internacional gracias a su Akira (1988), basado en un manga de creación propia, tras el cual viene la película Memories (1995), codirigida con Koji Morimoto y Tensai Okamura. Años después, regresaría dirigiendo la película Steamboy (2004), una historia del steampunk más tradicional y con un presupuesto millonario.[50]
Hayao Miyazaki
Con el estreno de La princesa Mononoke (1997) vuelve a resonar el nombre del Studio Ghibli. Con esta historia ambientada en la era Muromachi (siglos XIV al XVI), se vuelve al tema de la Naturaleza amenazada por los seres humanos. Sobrepasando todas las expectativas, la recaudación rebasa los diez mil millones de yenes, superando incluso a la norteamericana E. T.: El extraterrestre.[51] Miyazaki, que había declarado a los medios de comunicación que ésta sería su última película, se retractará poco tiempo después de dicha afirmación.
Miyazaki volverá a la dirección en 2001 con El viaje de Chihiro, historia de una chica caprichosa que, para salvar a sus padres atrapados por un bruja, arriesga su vida internándose en una gigantesca casa de baños poblada por seres sobrenaturales, aprendiendo a valerse por sí misma. Volvió a renovar el listón de taquilla, con unos ingresos de 150 millones de dólares, igual a la de Titanic.[51] En la edición de febrero de 2002 del Festival Internacional de Cine de Berlín consigue el Oso de oro y en marzo de 2003 el Oscar a la mejor película de animación, hechos ampliamente recogidos por la prensa japonesa.[16]
Miyazaki regresó más tarde con Hauru no Ugoku Shiro (traducida como El castillo ambulante, El increíble castillo vagabundo y El Castillo Andante, 2004). En septiembre de 2005 Miyazaki recibe el León de Oro a su carrera.[52] En cambio Takahata, su compañero, después del fracaso comercial de Mis vecinos los Yamadas (1999), se mantiene apartado del anime.[53]
Anime (アニメ, Anime?), fuera de Japón, es el término que agrupa los dibujos animados de procedencia japonesa y hasta cierto grado los elementos relacionados. En Japón se toma al término para referirse a la animación en general.
El anime tradicionalmente es dibujado a mano, pero actualmente se ha vuelto común la animación en computadora. Sus guiones incluyen gran parte de los géneros de ficción y son transmitidos a través de medios cinematográficos (transmisión por televisión, distribución de VHS y DVD, y películas con audio). Paralelamente al anime, en Japón se desarrolla el mundo del manga que se refiere al cómic de procedencia japonesa. Entre el manga y el anime suele haber mucha interacción.
El término anime proviene de la abreviación de la transcripción japonesa de la palabra inglesa "animation" (アニメーション, animēshon?). De ahí que se abrevie a "anime".[1] Sin embargo, en inglés la palabra "animation" no puede ser abreviada a "anime", ya que la "e" no forma parte de la palabra original. Por este motivo, en Occidente se decidió no cambiar cuadros de géneros que debería de provenir de otro idioma. Y es así como nace la teoría del término francés "animé" (animado).[2]
Internacionalmente, el anime llevó una vez el nombre popular "Japanimation", pero este término ha caído en desuso. Los fans pronunciaban la palabra preferiblemente como abreviación de la frase "Japanese Animation" (animación japonesa en inglés). Vio su mayor uso durante los años 1970 y 1980[cita requerida], que generalmente comprende la primera y segunda oleada de anime fandom. El término sobrevivió al menos hasta principios de los 1990, pero pareció desaparecer justo antes del resurgir del anime a mediados de los 1990[cita requerida].
En general, el término "Japanimation" ahora sólo aparece en contextos nostálgicos en el mundo occidental, sin embargo el término es muy utilizado en Japón para distinguir las animaciones hechas allí (Japanimation) de las animaciones en general (Anime, en japón).
La historia del anime, el género de animación de origen japonés, comienza en el siglo XX, con una serie de cortometrajes similares a los encontrados en otros países como Estados Unidos, Rusia, Alemania, Francia, entre otros. Se descubrió que la primera animación japonesa fue en 1907, en el que se puede observar la participación de un niño marinero.[4] La compañía Tennenshoku Katsudo Shashin (Tenkatsu) es quien reacciona primero, encargando en 1916 al dibujante de manga Oten Shimokawa una película del género.
En la década de 1930, la animación se convirtió en un formato alternativo de la narración de cuentos. La falta de visión de actores occidentales, por ejemplo, hace casi imposible dirigir las películas establecidas en Europa, América, o mundos de fantasía, que naturalmente no tienen la participación de Japón. La animación permite a los artistas crear personajes y entornos.[5]
Taro Melocotón, el guerrero divino de los mares: el primer largometraje de anime con audio y voces realizado en 1943.El éxito de Disney en Blanca Nieves influyó a los animadores japoneses.[6] Osamu Tezuka adoptó y simplificó muchas técnicas de animación de Disney para reducir los costos y el número de marcos en la producción. Esta fue la intención de ser una medida temporal a fin de que pueda producir el material en un apretado programa de animación con un personal sin experiencia.
Durante la década de 1970, hubo un aumento en el crecimiento de la popularidad del manga, que son a menudo más tarde animados, especialmente los de Osamu Tezuka, que ha sido denominado una "leyenda" y el "dios del manga".[7] Su trabajo y el de otros pioneros en el campo, inspirados en características y géneros que son elementos fundamentales de anime en el día de hoy. El género del robot gigante (conocido como "Mecha" fuera de Japón), por ejemplo, se concretó en virtud de Tezuka, desarrollado en el género en virtud del Super Robot de Go Nagai y otros, y se revolucionó a finales de la década por Yoshiyuki Tomino que desarrolló realmente el género de los robots del anime, como la serie Gundam y Macross se convirtieron en clásicos instantáneos en la década de 1980, y el género del robot de anime sigue siendo una de las más comunes en el Japón y en todo el mundo el día de hoy. En esta misma década, el anime se hizo más aceptado en la corriente principal en Japón (aunque menos que el manga), y experimentó un auge en la producción. Tras algunas adaptaciones de anime de éxito en los mercados extranjeros, el anime adquirió una mayor aceptación en los mercados en la década de 1990 y aún más a partir del 2000.
Trama [editar]Dentro de las características notables en el género, se destaca el desarrollo de tramas complejas a lo largo de un cierto número de episodios. Gran parte del anime está estructurado en series de televisión con números de episodios definidos en los cuales se trata una trama específica que puede implicar el trabajo de conceptos complejos.[8]
En la década de 1970, el anime empieza tomar un rumbo diferente en el mundo de la animación. Las producciones occidentales se caracterizaban por estar dirigidas a un público infantil,[9] [10] mientras que el anime trataba temas más complejos como el existencialismo y a veces utilizaba un lenguaje más maduro, algunas escenas de violencia y sexuales.[11] [12] Varias veces la demografía objetivo a menudo afecta a los contextos ideológicos de la obra: por ejemplo en el shōnen, en las series de acción, se toman momentos que pasan en la adolescencia como la amistad, el compañerismo, las peleas, las aventuras, el sacrificio por el amor. En el seinen que también es para un público masculino se toman temas más maduros como políticos, sexuales, o cientifícos (que, a excepción del kodomo, también pueden ser parte de otros géneros demográficos, solo que se ven con más profundidad en éste). También se tiene que tomar en cuenta, que cuando una serie de manga tiene mucho éxito, es común adaptarlo al anime,[13] por lo que toma elementos de éste.
Romanticismo
Toma elementos de la fantasía y lo sobrenatural.[11] También se toma en cuenta las relaciones que tienen los personajes, como amigos o familiares. La mayor parte de las series de anime pueden tener algo emocional y connotaciones ideológicas. Las imágenes pueden crear un fondo adecuado para la transferencia de sus pensamientos emocionales.[8] Aunque en las series destinadas para un público femenino, se le toma más importancia a los sentimientos de los personajes, no es algo ajeno también a las series destinadas para el público masculino. Un elemento muy importante dentro de los romances, en donde comúnmente los personajes están desesperados por una persona en especial (algo que puede ser tanto como drama y comedia romántica), el mejor ejemplo en cuánto a la expresión de sentimientos es la serie Candy Candy. Y también el sacrificio de amor que hace una persona por su pareja, un concepto que se maneja en las series de acción, cuando un personaje femenino trata de ser rescatada de los oponentes, ocurre el duelo entre el personaje principal y su enemigo (se refleja por ejemplo en la serie Hokuto no Ken). También hay varios géneros románticos, en donde se pueden dar de diferente forma.
Realismo
Aunque es más predominante la fantasía sobre los sucesos reales,[14] algunas series han tenido influencia del movimiento del realismo, incluso se han adoptado obras literarias al anime.[15] Las historias contadas a través de este medio pueden ser producidas mediante la combinación de variados géneros cinematográficos, como tales hay una gran cantidad de temas, pueden describir acontecimientos históricos, como los citados después. Algo que sí se tiene que tomar en cuenta es que en el anime se reflejan la cultura y las tradiciones japonesas.[16] Las ideas populares de los personajes son: la persistencia, la falta de voluntad de entrega personas muy poderosas o las circunstancias, de que la idea de la libre determinación y la elección de vida, tienen algo importante en la moral. También hay series con drama histórico, que narran diferentes sucesos de Japón, como Rurouni Kenshin, o también de Europa como la película Steamboy, en donde parte de los personajes son ficticios, pero otros pueden ser parte de la historia. Algo que también se toma en cuenta es la política, que inclusive los primeros largometrajes de anime eran publicidad de la guerra, en donde también el género mecha ha sido parte de un dominio de diferentes lugares e ideologías dentro de las series, también se ven los abusos que se cometen en la autoridad (que se hace presente en los personajes contrarios). Otro elemento muy distinguido es el existencialismo, en donde los personajes tratan de analizar su historia, y los diferentes sucesos por los que han pasado, puede verse de manera muy profunda en Ghost in the Shell.
Humanidad, Naturaleza y Tecnología
Lo que se ha dicho acerca de la tradición sintoísta también es útil para ilustrar la forma en que el complejo debate sobre la relación entre la naturaleza y la tecnología ha sido desde hace mucho tiempo importante en la sociedad japonesa (aunque también en el mundo entero), y esto se refleja en el anime. Por ejemplo, la película Taro Melocotón, el guerrero divino de los mares, muestra una relación entre el medio ambiente, al ser representado por animales en una isla, y la tecnología, al ser parte de propaganda de la Segunda Guerra Mundial, en donde también el gran desarrollo de la tecnología ha sido parte de la posguerra.[11] También dentro de los géneros de la ciencia ficción están el mecha (robots gigantes), en donde se puede explicar como la tecnología en vez de ser un desarrollo positivo, comienza a ser una gran fuente de devastación, paradójicamente el daño ocasionado es recuperado por la misma tecnología. Otro concepto es el Cyberpunk, en donde la película Akira se le considera una pionera. También en la serie Serial Experiments Lain, el concepto de humanidad es mezclado con tecnología, y la humanidad se le toma menos importancia, generalmente van acompañadas con temas de existencialismo. En otro sentido, el hombre-tecnología, en particular, es también la cara a través de la cual en el anime toma una transposición de la modernidad y, en última instancia, lo que dio lugar a una inseparable combinación entre lo viejo y lo nuevo.[17]
Referencias culturales
Este género narrativo es una mezcla principalmente de las culturas japonesa y occidental. Del género occidental rescata algunos arquetipos de personajes, presentación en capítulos de misma duración y técnicas de animación entre otras cosas. A esto le añade conceptos tradicionales japoneses como el énfasis en la vida cotidiana y el estilo tradicional de dibujo japonés modernizado. Además se pueden presentar otros tipos de mitologías, como la china, griega, escandinava (si se tomaran ejemplos estarían las series de Dragon Ball, Saint Seiya y Matantei Loki respectivamente). También hay que tomar importancia que han tomado otras religiones, como el Hinduismo y el Cristianismo.
Sintoísmo y budismo
El sintoísmo es la religión nativa de Japón, que se caracteriza por la visión animista de la naturaleza. La shin-tō es la forma de conducta de los dioses que armoniza con la naturaleza y los espíritus antepasados, en las deidades están los kami (神, 'kami'?),[18] en general positivos, que contrarrestan los oni (鬼, 'oni'?), que son demonios violentos. Los mitos y leyendas de tradición sintoísta son innumerables, comenzando con los recogidos en el Kojiki y Nihonshoki (textos que datan del siglo VIII), que proporcionan las almas de más de un punto de partida para las historias que se narran en Japón. En particular, un sello distintivo del sintoísmo es combinar elementos fantásticos y realmente situados más allá del límite normal de la percepción humana ordinaria con la vida cotidiana, una característica que también es fácil de encontrar en muchas obras de anime.[14]
Bushidō
Otro factor que conduce el anime son las tradiciones, las anécdotas y situaciones que, sin duda, son la ética marcial que es básicamente debido a la complejidad de código de conducta que consiste en el bushidō, la vía de los nobles guerreros.[19] Las historias en el anime, en particular, tienden a combinar los aspectos de bujutsu (武术, bujutsu?) y el budō (武道, budō?) que proporcionan el derecho capaz de demostrar la lucha, sino también para representar el camino de la moral y de educación protagonista.[20] En algunas casos, el héroe también puede ser divinizado como en la mitología griega.[21] Sin embargo, dado que el bushidō se connota por la presencia de cualidades de liderazgo moral, como la justicia, el sentido del deber, la lealtad, la compasión, el honor, la honestidad y la valentía, es bueno recordar que su origen cultural no sólo se presenta el anime, que de alguna manera se centran en el combate, o directamente en el conflicto puesto en el Japón feudal, sino que también se presenta en la modernidad de Japón.[22]
Senpai-Kohai
En el camino de los budōka hay una norma que no podrá comenzar sin un guía, ya sea de un padre o un maestro (先生, sensei?), poco importa, lo que indica la calle con su comportamiento. En la sociedad japonesa, por lo general es representado por el par senpai-kōhai (tutor-trabajador), donde el primero es "el que se inició por primera vez, y la segunda, que comenzó más tarde".[23] Este informe, que implica el respeto y la devoción de kōhai hacia el senpai, pero también que son efectivamente en condiciones de asesorar y orientar en la vida, casi puede determinarse en cada contexto social, de la escuela al trabajo, de los deportes a la política, y también, se refleja en el anime, en donde muchas veces los personajes son enseñados por un maestro.[24]
El sentido del deber
En el sentido del deber presentado en el anime por los japoneses, la verdadera fuerza está en no preocuparse por su propia felicidad personal con el fin de lograr los ideales y cumplir con un deber, es una búsqueda por tratar de buscar un camino interno.[21] Las visitas tienen el deber de pagar una deuda, que puede ser contra el rey, los padres, los antepasados y aun en contra de su nombre, pero en las historias de muchas personas llegan a estar en contra de todo el mundo, el respeto en el que el protagonista, a menudo más allá de sus sentimientos personales y el aislamiento que implica su inevitable diversidad, asume la responsabilidad por el sacrificio propio, que es inspirado por la historia militar de Japón.[25] Sin embargo, la moral es un término que es donde el universo es considerado por japoneses amoral e indiferente.[26]
Cristianismo
El cristianismo como una religión importada, ha sido muy influyente en la sociedad japonesa y de gran interés.[26] Con los procesos de la misión de San Francisco Javier en el siglo XVI, y las persecuciones que tuvieron los cristianos, se buscaba expandir el catolicismo en Asia Oriental. En 1587, Toyotomi Hideyoshi (gobernador) ordenó que los misioneros dejen el país. Después de la Era Meiji, los misioneros regresan, fundando universidades. Actualmente el 1% de la población es cristiana, los demás tienen una preferencia de ver esta religión en la cultura popular, sin importar si viene de Hollywood o Tokyo.[27] Con este motivo se han tomado algunos elementos, como la serie Neon Genesis Evangelion, con varias referencias. Algunos elementos se relacionan con las otras tradiciones, por ejemplo, un elemento ha sido el enfrentamiento de los kami y los oni, que tienen similitud con el concepto de los ángeles y los demonios que también han sido representados.[28] También si se toman en cuenta los valores del sentido del deber como el altruismo y la amistad, se relaciona con el auto sacrificio de los personajes para ayudar a los demás (que constantemente es algo que se ve en el género shōnen). Y también están los antivalores como la soberbia de los personajes, en donde también terminan derrotados (algo que se ve tanto en las historias de la cultura occidental y la cultura oriental).
Diseño de animación
Véase también: Animación
Aunque el anime se considera separado de los dibujos animados, este utiliza muchas características aplicadas en las caricaturas como storyboard, actuación de voz, diseño de personajes, entre otras. El anime también tiende a tomar prestados elementos de muchos textos de manga en el fondo, y los paneles de diseños también. Por ejemplo, un opening puede emplear paneles a contar la historia, o para dramatizar una cuestión de efecto humorístico.
La mayoría de veces es la adaptación de manga en video - aunque también se adapta de una novela ligera o una novela visual - ; teniendo comúnmente menos detalles en sus trazos. Generalmente el anime se refiere al de dibujo de celdas, pero también se aplica a la animación creada por computadora,[29] como por ejemplo Final Fantasy, aunque para este último suele haber denominaciones como CG (computer graphics).
Animación limitada
El anime es conocido por su animación, la cual es muy particular[29] comparada con la que tienen los dibujos animados occidentales tales como los de Disney. Los estudios en los que se realiza anime han perfeccionado técnicas para utilizar la menor cantidad de cuadros de animación por segundo que sea posible (8 cuadros por segundo),[30] tales como mover o repetir escenarios, imágenes de los personajes que se deslizan por la pantalla, y diálogos que impliquen animar únicamente las bocas mientras que el resto de la pantalla permanece estática. Otros argumentan que el mejor anime debe acentuar la dirección sofisticada sobre la animación actual (movimiento del personaje), proporcionando una ilusión de movimiento cuando en realidad no lo hay.[29] Aunque en los últimos años todo ha mejorado debido al uso de tecnologías computacionales usándose software especializado en animación 2D o combinación 2D/3D. Los lugares representan la atmósfera de las escenas, también pueden haber series como en La melancolía de Haruhi Suzumiya, en donde los lugares pueden hacer referencias a diferentes locaciones en la vida real.[31] También hay simulación de ángulos de cámara, movimiento de cámara que juegan un importante rol en las escenas. Los directores tienen la discreción de determinar ángulos viables para escenas y fondos y también pueden escoger efectos de cámara como en la cinematografía.
Guión y storyboard
Estilo de un modelo preliminar.Eligiendo una temática de la animación, se empieza la redacción del guión, en virtud de la cual el director, con la asistencia del director de producción, empieza a dar directivas al primer diseño de personajes, el director artístico puede realizar un primer esbozo de los personajes y ambientes. Con lo desarrollado se dirige hacia la creación de guiones, una especie de cómic que sirve de base para el seguimiento de todo el personal, proporciona detalles tales como el número de fotogramas de la escena, los efectos visuales y de los antecedentes necesarios, cámaras, los movimientos de cámara, la dinámica y la composición de las escenas (para la creación de 26 minutos de storyboards, normalmente, se requieren alrededor de tres semanas de trabajo). Una vez establecido, bajo la coordinación del director los storyboards, diseño de personajes, el diseño de mecanismos y fondos, se realizan dibujos preliminares, que van a formar el animatic,[29] que es una versión filmada de storyboards necesaria para verificar los tiempos y el ritmo de las escenas, tanto con la incorporación del diálogo y la música que debe tener coherencia con las imágenes y sonidos.[17]
Dirección de una película
Una de las principales innovaciones introducidas por el anime es la recuperación de técnicas que se utilizan para compensar la animación limitada, muy similares a los utilizados en la dirección del cine. Entre los movimientos de cámara y efectos más utilizados se pueden distinguir: la corrección, o imágenes fijas; el deslizamiento, el diseño de deslizamiento a través del marco, zoom, en el que la cámara se aleja o enfoca; y técnicas basadas en la distancia relativa de los dibujos para acelerar o frenar el movimiento de un elemento; el pan, cuando la cámara realiza una visión general de la estructura horizontal, la inclinación cuando el pan es vertical es similar a la sartén, con la cámara que sigue a la acción, o de un único elemento de la misma empresa (seguimiento pan) o el mismo elemento, pero uno al lado del otro (de seguimiento), desvanecimiento, que se descoloran de negro a blanco (a menudo en un marco fijo de mucho cuidado), también la técnica donde la imagen empuja a las anteriores, y la pantalla se divide, el cuadro se divide en varias partes, cada una con una visión diferente de la misma escena, la iluminación de fondo, el marco que añade una celda negra a excepción de la parte que se desea iluminar.[32]
Dilatación temporal
Muchas de las técnicas descritas anteriormente de recuperación, son también funcionales en el momento crucial de dilatación del tiempo en el anime.[33] Sobre lo que se basa el hecho de que la mentalidad y la espiritualidad japonesa no tiene mucho sentido hablar de tiempo en términos cronométricos objetivamente de la medida, ya que no tiene principio ni fin, podemos decir que lo que cuenta es la calidad de un momento, la intensidad con la que vivimos.[34] Esta es la razón por la que en el anime se encuentran a menudo momentos antes de lo "eterno", en el que el tiempo coincide con la descripción del entusiasmo, de manera que en cuanto más se trata de la más intensa se extiende hasta el momento se presenten fuera de tiempo, en una imagen fija, o en una sartén (ténica de animación).[35] Una desaceleración enfática, podría llevar una batalla, o una reunión de unos momentos a la última para más de un episodio, con un propósito que es evidente, no para ahorrar más la elaboración, sino más bien para aumentar la tensión y la implicación emocional, como en las tradiciones teatrales, como en el expresionista alemán Serguéi Eisenstein para hacer un tipo de cine americano y cine negro primero.[33]
Diseño de personajes
En el anime el diseño de personajes puede variar de ciertas maneras dependiendo de la época o los dibujantes. Cabe destacar que en el anime son usualmente influenciados más de un tipo de estilo de brocha más que la caligrafía de lápiz. Algunas características visibles son:
Modelos comunes de ojos en el animeLos ojos: comúnmente son muy grandes, ovalados, muy definidos y con colores llamativos como rojo, rosa, verde, morado, aparte de los normales como café y azul. Osamu Tezuka introdujo los ojos grandes inspirado por producciones de Disney como Mickey Mouse y de este modo se toman de un modo humorístico o de personalidad al personaje. El coloreado es para dar a los ojos profundidad. Generalmente una textura de luz de sombra, el tono de color y una sombra oscura son usados.[36] [37] Cabe destacar que no en todas las series hay ojos grandes como en las películas de Hayao Miyazaki.
Prototipo de un personaje femeninoEl cabello: hay de todas formas, tamaños y volúmenes, para personajes masculinos o femeninos. Además de una gran variedad de colores como los de los ojos, estos pueden tener diferentes formas de sombreado.[38] [39]
El cuerpo: puede ser muy parecido a las proporciones del cuerpo humano,[40] aunque de una manera muy escultural como en el moé. Variaciones a la proporción también pueden cambiar como en el chibi o super deformed donde las rasgos pueden ser muy exagerados, aunque estos son para dar un toque de comedia a las series.
La cara: la nariz y la boca son pequeños, la parte baja de la cara parece ser la de un pentágono. Una amplia variedad de expresiones faciales son usados por caracteres para denotar estados de ánimo y pensamientos. El anime utiliza un conjunto diferente de las expresiones faciales en comparación con la animación occidental.[41] Otros elementos estilísticos son comunes y a menudo en la comedia de anime personajes que están conmocionados o sorprendidos harán una "cara de culpa" en la que se expone una expresión extremadamente exagerada[cita requerida].
También hay que tomar en cuenta que las características de seres no humanos como animales, robots, monstruos y demonios[42] varian dependiendo el contexto y son muy diferentes a las de los humanos. Los animales pueden tener un dibujo como realmente son, aunque también puede haber híbridos entre humanos (véase kemono). Los robots y monstruos pueden ser de tamaño gigantesco como los rascacielos, aunque también pueden presentar características chibi, de manera cómica.
Audio [editar]La banda sonora utilizada en los diferentes formatos suele ser llamada OST como abreviación de Original Soundtrack. Esta puede estar compuesta de:
Opening (o apertura): Canción puesta al inicio de la animación (ovas y capítulos de series) cuando aparecen los créditos iniciales, es acompañada una animación que suele caracterizar la serie. Pueden ser interpretadas o compuestas por bandas o cantantes populares en Japón.
Ending (o clausura): Canción puesta al final de la animación (ovas y capítulos de series) cuando aparecen los créditos finales, es acompañada una animación más simple que la del opening. Pueden ser interpretadas o compuestas por bandas o cantantes populares en Japón.
Soundtrack central (Banda sonora): Canciones que se utilizan para acompañar las escenas, dependiendo de los directores, puede usarse una composición compleja de ópera.[43]
BGM o Background Music: Pistas musicales (muy pequeñas que no alcanzan a ser una canción) utilizadas para acompañar las escenas.
Bonus o Extras: Canciones compuestas especialmente para la animación pero que no aparecen en ésta. Pueden ser piezas inspiradas en ésta o canciones pensadas desde el punto de vista de un personaje e interpretadas por el mismo seiyū, actor de voz, como ejemplo véase la canción himitsu del tercer OST de Noir.
Debido al tipo de difusión histórica del anime son más populares los términos ingleses que sus traducciones al español.
El reparto de actores de voces en el anime es llamado Seiyū. La profesión Seiyū es conocida y desarrollada en Japón.[44]
Directores reconocidos
El estudio Ghibli [editar]Isao Takahata y Hayao Miyazaki, tras abandonar Toei Doga se hallaban trabajando en series de televisión, pero éste último sentía grandes deseos de volver al cine de dibujos para la pantalla grande. Miyazaki conseguirá firmar como director su primera película gracias al encargo recibido de adaptar para el cine el popular personaje televisivo de Lupin III, en El castillo de Cagliostro (1979). Gracias al ritmo rápido que le insufló Miyazaki y a unos gags basados sobre todo en la acción, resultó una obra altamente reconocida.[45]
Miyazaki publicaba desde 1982 en la revista especializada Animage el manga Nausicaä del Valle del Viento, que gozaba de gran prestigio.[46] Gracias a ello, surge el proyecto de que Miyazaki realizara una versión para el cine, que Takahata se responsabilizará de producir. Por su parte Miyazaki, además de dirigir, se encargó también del argumento, guión y story board. Aparece así la película del mismo título en 1984, donde Miyazaki retrata una Tierra devastada por la guerra, donde la humanidad está en peligro de extinguirse. A pesar de tratar un tema tan poco comercial como el de la relación entre los seres humanos y la Naturaleza, el público mostró una gran respuesta.
Gracias al éxito de esta película, Takahata y Miyazaki convencen al magnate del mundo editorial Yasuyoshi Tokuma para que colabore en la formación de sus propios estudios de cine de animación, inaugurándose de esta forma en 1985 el Studio Ghibli.[47] Dentro de estos, Miyazaki dirigirá títulos como Laputa, el castillo en el cielo (1986), vagamente inspirada en Los viajes de Gulliver de Jonathan Swift; Mi vecino Totoro (1988), con una extraña criatura de los bosques que sólo los niños de corazón limpio pueden ver; Majo no takkyūbin (1989), sobre las penalidades de una joven bruja, y Porco Rosso (1992).
Por su parte, Takahata dirige La tumba de las luciérnagas (1988), basada en un argumento de Akiyuki Nosaka, que relata la historia de dos hermanos a los que los bombardeos americanos durante la guerra han dejado huérfanos. Tras ésta, realizará Heisei Tanuki Gassen Ponpoko (Pom Poko, 1994), donde los tanuki protagonistas ven amenazada su morada por el desarrollo urbanístico y deciden pasar a la defensa empleando sus habilidades para transformar su apariencia. Todas estas producciones tuvieron gran éxito comercial y repercusión también en el extranjero, donde empezó a cobrar fama el nombre del Studio Ghibli.[48]
Mamoru Oshii
En Japón es muy reconocido el anime de Mamoru Oshii (1951).[49] Tras trabajar un tiempo para la televisión, Oshii llama pronto la atención por su serie Urusei Yatsura así como por la muy posterior Patlabor. Sin embargo, el nombre de Oshii llegará a las audiencias occidentales gracias a Ghost in the shell (1995). En la edición de Cannes de abril de 2004 presentó Ghost in the Shell 2: Innocence (2004), que viene a ser una secuela de la película de 1995.
Katsuhiro Ōtomo
Katsuhiro Ōtomo (1954) alcanzó fama internacional gracias a su Akira (1988), basado en un manga de creación propia, tras el cual viene la película Memories (1995), codirigida con Koji Morimoto y Tensai Okamura. Años después, regresaría dirigiendo la película Steamboy (2004), una historia del steampunk más tradicional y con un presupuesto millonario.[50]
Hayao Miyazaki
Con el estreno de La princesa Mononoke (1997) vuelve a resonar el nombre del Studio Ghibli. Con esta historia ambientada en la era Muromachi (siglos XIV al XVI), se vuelve al tema de la Naturaleza amenazada por los seres humanos. Sobrepasando todas las expectativas, la recaudación rebasa los diez mil millones de yenes, superando incluso a la norteamericana E. T.: El extraterrestre.[51] Miyazaki, que había declarado a los medios de comunicación que ésta sería su última película, se retractará poco tiempo después de dicha afirmación.
Miyazaki volverá a la dirección en 2001 con El viaje de Chihiro, historia de una chica caprichosa que, para salvar a sus padres atrapados por un bruja, arriesga su vida internándose en una gigantesca casa de baños poblada por seres sobrenaturales, aprendiendo a valerse por sí misma. Volvió a renovar el listón de taquilla, con unos ingresos de 150 millones de dólares, igual a la de Titanic.[51] En la edición de febrero de 2002 del Festival Internacional de Cine de Berlín consigue el Oso de oro y en marzo de 2003 el Oscar a la mejor película de animación, hechos ampliamente recogidos por la prensa japonesa.[16]
Miyazaki regresó más tarde con Hauru no Ugoku Shiro (traducida como El castillo ambulante, El increíble castillo vagabundo y El Castillo Andante, 2004). En septiembre de 2005 Miyazaki recibe el León de Oro a su carrera.[52] En cambio Takahata, su compañero, después del fracaso comercial de Mis vecinos los Yamadas (1999), se mantiene apartado del anime.[53]
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